Сабина Маммедли
Тема проблемы «отцов и детей» актуальна и по сей день. Во многих семьях по всему миру встречается данная проблема.
Она возникает, потому что все поколения живут в свое время и у каждого есть своя система принципов и ценностей.
Как же наладить отношения между поколениями расскажет профессиональный психолог Мехрибан Мамедкеримова.
«К сожалению не во всех семьях родители являются другом или подружкой для своего ребенка. Некоторые родители думают, что они близки со своими детьми и дети им доверяют все свои секреты, но на самом деле все обстоит иначе.
Некоторые дети настолько боятся своих родителей, что боятся рассказать о том, что происходит в их душе и в их жизни.
А некоторые дети понимая, что родители их не поймут и будут возмущены услышанным просто ничего им не рассказывают. Кому охота выслушивать осуждения, нотации или упреки в свой адрес? Проще просто ничего не рассказывать.
И дети учатся молчать или делятся секретами с подружками и друзьями. И в этом кроется опасность. Где гарантия, что друг или подружка не воспользуется секретами вашего ребенка и не начнет использовать его в своих целях?
Ребенок, который не общается со своей семьей очень одинок и становится «лакомым кусочком» для разных сект, наркоманов, алкоголиков и любителей азартных игр.
Обычно такие дети очень доверчивы и ищут того, то их полюбит, приласкает и поймет. И нарываются на неприличных, непорядочных людей, на опасные компании.
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок с вами делился вы должны постараться терпеливо выслушивать ребенка.
Даже, если вы не согласны с тем, что говорит и делает ваш ребенок, старайтесь не нападать на ребенка.
Постарайтесь мягко, без криков, без возгласов, без нотаций, по-дружески разъяснить ребенку ситуацию на своем примере из прошлого и можете рассказать о том, что и как было бы, если бы он поступил иначе. То есть вы ему мягко предлагаете другой вариант действий и возможно ребенок в следующий раз использует ваш вариант действий.
И кто знает чей вариант правильней?
Может ваш ребенок поступил правильно, исходя из той ситуации, в которой он находился? Ведь все имеет значение: мы же не знаем, какие люди находились на тот момент рядом с вашим ребенком и какие были обстоятельства. Нужно давать ребенку возможность самому принимать решения, а родители должны его подстраховывать. А вместо этого некоторые родители считают, что в этом мире существует единственное правильное мнение, решение и это мнение, решение его самого.
Они всех и все упрямо и тупо пытаются подстроить под свой образ жизни и мышления.
Быть родителями очень ответственная обязанность. Главное не перегнуть палку в воспитании. Необходимо найти золотую середину.
Особенно сложно быть другом-родителем для развитых, активных, мудрых, умных, самостоятельных детей, которые имеют свое мнение, свои мысли, свои убеждения, принципы, свой вкус. Родители таких детей теряют контроль над своими детьми, так как дети бывают неуправляемыми. Такие дети являются своеобразным тренажером для своих родителей. И для того, чтобы не сойти с ума от действий и поведения своих умненьких детишек родители вынуждены постоянно повышать свой уровень сознания. Ведь, чтобы понять и принять свободолюбивых детишек нужно самому вырасти и избавиться от различных страхов.
Но именно такие дети многого добиваются в жизни, так как конкретно знают, чего хотят и что не будут делать ни при каких обстоятельствах. Такие дети не пытаются переложить ответственность за свою жизнь на плечи родителей.
Многие родители пытаются защитить своих детей от опасностей и трудностей жизни и ограничивают свободу детей. Поставив детей в узкие рамки они загоняют их в угол и таким образом, пытаясь защитить детей, они сами наносят огромную психологическую травму своему ребенку.
Есть еще один важный момент: оттого, что ребенок активный, умный и самостоятельный родители боятся потерять контроль над ребенком. Родители боятся, что наступит момент, когда ребенок станет неуправляем и поэтому ставят всевозможные запреты.
Но таким образом родители как бы обрезают крылышки своим детям вместо того, чтобы самим духовно расти и обретать мудрость.
Если вы будете развиваться и духовно расти вместе со своими детьми вас не будет страшить тот момент, когда ваши дети выйдут из-под вашего контроля. Вы вместе с ребенком будете радоваться тому, что ваш ребенок может жить самостоятельно, принимать самостоятельно какие-то решения.
Предоставляя свободу и право выбора своему ребенку вы и сами обретаете свободу.
Ребенок, привыкший отвечать за свои действия, поступки быстрее начинает жить самостоятельно. Он точно знает куда ему поступить, где и кем работать, за кого выйти замуж или на ком жениться. Он не перебрасывает ответственность за свою жизнь на родителей. Таким образом родители бывают избавлены от проблем и упреков ребенка.
Когда родители принимают решения за ребенка они взваливают на себя огромнейшую ответственность за жизнь ребенка и таким образом теряют свою свободу. Вначале такие родители контролируют своих детей, но вскоре эти дети начинают манипулировать своими родителями, обвиняя их во всех своих неудачах. Родители, чувствуя свою вину за неудачную жизнь ребенка теряют радость, покой, мир в душе и взваливают на свои плечи проблемы детей.
А детям очень выгодна такая позиция жертвы. Поэтому родители не должны полностью контролировать жизнь детей и проживать жизнь своего ребенка вместо него самого, навязывая ему свой образ жизни и свое мышление.
Некоторые родители не признаются в том, что контролируют своего ребенка из-за своего огромного желания все контролировать. Они указывают ребенку, когда ему заниматься, хотя ребенок сам любит учиться и сам занимается. Они дают ему указание, сколько времени ему находиться в телефоне, хотя ребенок уже выполнил все свои занятия. Они контролируют вплоть до минуты его время от школы до дома и возмущаются, когда ребенок приходит на 10 минут позже. Указывают своим детям сколько минут им находиться в туалете, в ванне.
Такие родители не представляют, что превращают жизнь своих детей в ад.
Ваши дети живут не в тюрьме и не в армии, а в своем родном доме. Чем тогда их жизнь отличается от жизни тюремщиков и солдат? И чем такие родители отличаются от надзирателей?
Из-за огромного желания все контролировать родители теряют самоконтроль и объективную реальность.
А дети начинают люто ненавидеть своих родителей, так как чувствуют насилие над собой.
Представьте себя на месте своих детей.
Как бы вы себя чувствовали на месте ваших детей? Представьте, что над вашей головой постоянно командует властная свекровь, которая постоянно вам диктует как вам жить, что делать, как кушать, что одевать, сколько времени купаться, которая постоянно требует отчета о потраченных копейках, заставляет вас унижаться при получении от нее денег, которая постоянно сует нос в ваши дела и в вашу жизнь.
И как вы будете относиться к такой свекрови?
С такой свекровью вам и врагов на стороне не нужно. Самый жестокий и сильный враг в доме. От своенравной властной свекрови убежать можно.
А как и куда убежать ребенку от такой властной матери? Родители, которые боятся потерять своего ребенка в конечном итоге его теряют из-за своего неправильного поведения. Боясь потерять ребенка они начинают на него давить, проявляют излишний контроль, начинают внимательно и заметно следить за ребенком. И в конечном итоге ребенку это надоедает и он отдаляется от родителей.
И наоборот: чем меньше вы за ним следите и его контролируете, тем более ответственным ваш ребенок становится.
Когда ваши дети видят, как вы переживаете по поводу их игр и переписок в телефоне, как вы переживаете по поводу их учебы, они больше времени начинают посвящать телефону. Пока вы переживаете ваши дети заряжаются вашей энергией.
Некоторые дети пытаются привлечь ваше внимание к себе своим непослушанием. И к тому же дети, видя, что вы пытаетесь их контролировать, пытаются вам показать, что они свободные личности и назло вам дольше сидят в телефоне, демонстрируя вам свою свободу и независимость.
Раньше, когда не было компьютеров и телефонов родители возмущались, что их дети целый день сидят в телевизоре. А сейчас эти же повзрослевшие дети став родителями возмущаются, что их дети сидят в телефонах и в компьютерах.
Невозможно силой, запретами заставить ребенка вести себя по другому.
Только с любовью, пониманием, мягкостью, добротой вы сможете воздействовать на своего ребенка. Относитесь к своему ребенку как к равной вам личности, как к подружке, к сестре, брату или другу.
Измените приказной тон на мягкий, ласковый тон.
Родители должны вдохновлять своих детей, почаще хвалить за положительные качества характера, принимайте с любовью своих детей такими какие они есть.
И стремитесь на своем примере показывать своим детям как правильно нужно жить и по человечески поступать с людьми.
Не пытайтесь с силой взять то, что ваши дети дают вам с любовью.
Не требуйте от детей больше, чем они вам способны дать.
Не заставляйте детей прыгать выше головы.
Не заставляйте своих детей постоянно вам доказывать, что они достойны вашей похвалы и любви.
Многие родители спрашивают: «Чем отличается контроль от заботы?»
Им кажется, что если они не будут контролировать своих детей значит они плохие родители, так как не уделяют время своему ребенку и значит не любят своего ребенка. Они путают глагол контролировать с глаголом заботиться.
Контролировать своих детей -это значит навязывать своим детям свой образ мышления, свой образ жизни. Родители, которые контролируют своих детей не позволяют своим детям прожить свою жизнь. Они словно хотят прожить жизнь ребенка за него самого. Родители, которые пытаются всех и все контролировать ублажают свое эго. Они желают, чтобы все жили по их указке и с их разрешения. Но в конечном итоге такие люди сами себя ограничивают, так как желая ограничить других лишают себя свободы и покоя из-за наблюдения, нотаций и слежки. Из-за желания всех держать под своим контролем они теряют покой, энергию, своё драгоценное время. Они становятся со зависимыми от людей, которых пытаются контролировать. Если им удается навязать людям свой образ жизни и мышления они счастливы. Если же не удается они чувствуют себя глубоко несчастными, злыми и одинокими. Их жизнь превращается в постоянную борьбу, разочарования и страдания.
Каждый из нас имеет право прожить свою жизнь так как он желает. Каждый имеет право совершать свои собственные ошибки и учиться на своих ошибках, превращая свои ошибки в бесценный жизненный опыт.
Заботиться о своих детях-это следить за тем, чтобы ребенок был чистым, здоровым, сытым пока он маленький, поддерживать ребенка в трудные моменты жизни, не упрекая его ни в чем, оказываться рядом тогда, когда это ребенку необходимо, мягко, с любовью направлять ребенка на правильный путь, учить его доброте, любви, уважению. Необходимо учитывать желания ребенка, его интересы и раскрыть дар ребенка. У каждого из нас есть свой дар, своё предназначение в жизни. Заботиться -это значит быть другом для своего ребенка, подставлять ему свое плечо для поддержания в нем веры в свои силы, воодушевлять его.
Родители должны любить своего ребенка безусловно, каждый день говоря ему о том, что он самый лучший, самый добрый, красивый, умный, смелый, чистый, светлый. И тогда ваш ребенок будет стремиться стать таким. А если вы будете внушать своему ребенку, что он грязный, тупой, слабый, трусливый, страшный, толстый, худой, никчемный, глупый, то он в конечном итоге поверит в то, что он такой и таким и станет.
Мысли имеют свойство материализоваться. Если вы будете злить и дразнить своего ребенка, каждый раз ударяя его по его больным местам, пытаясь его поработить и подстроить под себя, то он вырастит и превратится в злобного вредного опасного монстра, который будет представлять опасность для вас и для общества.
Для того, чтобы дети не унижались при выдаче им денег необходимо с любовью, с радостью выдавать детям раз в месяц карманные деньги. Благодаря этому ваши дети научатся мудро распоряжаться своими деньгами, будут избавлены от унижений и выклинивании денег. А заодно они научатся правильно, с любовью и с радостью выдавать деньги людям, так как запомнят эту модель выдачи денег. Когда вы станете старенькими и выйдете на пенсию они вам так же раз в месяц с радостью будут выдавать деньги.
А если они станут работодателями, то по человечески с любовью будут выдавать зарплату своим подчиненным, не заставляя их унижаться выклянчивая свою зарплату по частям.
Все, что мы посылаем во Вселенную все обратно к нам возвращается, так как срабатывает закон бумеранга.
А детям нужно быть благодарными и благодарить своих родителей за то, что они им предоставляют необходимые условия для роста.
Если ребенок неблагодарный он постепенно теряет то, что имеет, так как своей неблагодарностью перекрывает свой источник изобилия.
Родители видя, что их ребенок неблагодарный, окончательно теряют свою энергию и у них опускаются руки из-за нехватки энергии.
А подзарядиться от неблагодарных детей невозможно. А значит родитель должен найти другой источник для подзарядки, например любимое дело, спорт, любимую работу, хобби. Иначе родитель может просто погибнуть.
Чем меньше ожиданий у родителя насчет своих детей, тем меньше разочарований его ожидает. Не нужно жить ради детей, отдавая себя в жертву. Такое жертвоприношение не принесет пользу вашему ребенку и очень дорого ему обойдется. Каждый должен жить ради себя, помогая другим обрести радость жизни.
Часто дети упрекают своих родителей в том, что они их недостаточно любят. Пока дети сами не начнут безусловно любить своих родителей они не смогут ощутить любовь своих родителей. И сколько бы любви не дарили родители своим детям им все равно будет недостаточно, так как ребенок сам не любит своего отца или мать. Как только мы впускаем в свою душу любовь и начинаем любить мы начинаем ощущать себя в любви».
Как видно из нашей беседы с психологом, в первую очередь родители должны работать над собой, а детки их просто зеркалят. Нужно беречь себя и свою семью! И помнить всегда: Когда родители спокойны, радостны и в любви, то и их дети обретают покой, любовь и радость. Если же родители живут в постоянном беспокойстве, в страхах и в тревоге, то это напряжение и страхи передаются и их детям. Замечательно, когда в семье есть взаимопонимание, взаимоуважение и любовь.
Джамиля Чеботарева
www.novayaepoxa.com