Редактор
Итак, что же может вам мешать достигать желаний, целей. Давайте, будем в этом разбираться.
В качестве эксперта выступит психолог, гештальт-терапевт Любовь Гуторова-Пойраз.
«Возможно, многие из вас слышали про такое состояние или позицию «Жертвы». Что же такое состояние жертвы? Эта неспособность взять на себя ответственность. Не способность выражать, проявлять свою силу и свою здоровую агрессию. Сложности с выражением своих желаний и с возможностью бороться за них. Некоторые, даже пугаются слова «агрессия».
Дело в том, что я не имею в виду разрушительную агрессию, где вам надо отстаивать свою позицию руганью, скандалом и кулаками, это — непродуктивная агрессия. Я говорю, про здоровую агрессию, это когда вы умеете и позволяете себе выражать свои желания. К примеру: я хочу это, и я говорю об этом, готов конкурировать за это, договариваться, просить и делать определенные шаги для получения этого.
Позиция жертвы, когда размышления по типу, я такой маленький, бедный, слабый, беззащитный, а другие такие большие, сильные, всемогущие, мир такой большой, мне страшно идти в этом мир и отстаивать себя, и тому подобное… Или же у других все есть, а у меня ничего нет, мир не справедлив и так далее…
Умение проговаривать свои желания вслух другому является здоровой агрессией, а также выход из позиции жертвы в позицию зрелую (взрослую). Это первый шаг к достижению ваших желаний и целей», — поделилась Любовь Гуторова-Пойраз.
Теперь рассмотрим, как же формируется позиция жертвы.
«Итак, в продолжение темы, приведу три основных способа формирования позиции «жертвы».
1) Когда родитель постоянно подавляет в ребенке любое проявление агрессии. Использует свою силу и власть над ребенком (всевозможные наказания, телесные и в том числе наказание молчанием). Либо подавляет при помощи разъяснений по типу злиться нельзя, злиться это плохо, надо себя сдерживать, молчать и тому подобное.
2) Своим собственным примером. Это когда родитель сам находится в позиции «жертвы». Примеры: Когда в семье транслируется, что все должны терпеть и это хорошо. Да еще и подкрепляется выражениями. «Я терплю, и ты терпи». Еще один распространяемый вариант, когда мать использует такую манипуляцию как, «я все ради тебя, все для тебя, не ела, не спала, жизнь тебе посвятила и т.д.». Часто такое поведение родителей заставляет ребенка испытывать чувство вины, которое за ним закрепляется и не позволяет идти по пути своих собственного желания.
3) Когда родитель делает все за ребенка, не позволяя проявлять инициативу или даже наказывает за это. Пример: «Ой, ты все не так делаешь. Дай, я сама все сделаю». «Не трогай, неумеха». «У тебя руки не оттуда растут». Когда родитель (мама в основном) живет по принципу, я сама лучше знаю, что моему ребенку надо, когда ему поесть, когда попить, когда жарко, когда холодно и что для него лучше и т.д.
В дальнейшем, образ родителя переносится в жизнь на других людей, а за человеком закрепляется позиция «жертвы». Это когда другой кажется больше, сильнее, умнее, опытнее, могущественнее и т.д. Самоощущение бывает такое, что я такой маленький, незнающий, слабенький, беспомощный, сам не справлюсь, страшно идти в этот мир, не выживу, не могу конкурировать, присутствуют много разных страхов, неуверенность в себе и своих возможностях», — отмечает Любовь Гуторова-Пойраз.
Как же правильно выходить из позиции жертвы?
«Осознание себя «жертвой» является первым шагом на пути к изменениям. После чего, следуют следующие шаги.
1) Важно обнаруживать момент, когда вы не берете на себя ответственность, когда вы не проговариваете важные для вас слова, когда вы не боретесь за желаемое, когда вы не делаете действий, чтобы получить то, что вам важно, когда вы предаете самого себя и свои желания.
2) Задайте себе вопрос. В чем я зависим? Улучшайте эти сферы, шага за шагом идите к своей независимости. Пусть это будут маленькие шаги, главное идите, не стойте. Позвольте себе стать независимым человеком.
3) Попытайтесь поменять свой страх на любопытство. Возможно сейчас вам страшно брать на себя ответственность, страшно идти на новые действия, совершать изменения. Попробуйте в себе постепенно проработать, что это может оказаться интересным. А вдруг получится, а если не получится, то ничего страшного, можно переделать, изменить, по любому это будет новый жизненный опыт, на который можно опираться в будущем.
4) Обзаведитесь поддержкой, человеком или людьми, кто будет вас поддерживать, кто будет позитивно реагировать на ваши самостоятельные шаги и начинания.
5) Развивайте свой способ быть агрессивным в хорошем смысле этого слова. То есть, приучайте себя говорить о том, что вам не нравится и говорить о том, что вы хотите. Учитесь заявлять о себе. Предъявлять себя миру, делать шаг в мир. И тогда вас увидят и услышат, и с вами начнут считаться», — поделилась Любовь Гуторова-Пойраз.
И в заключение: Если самостоятельно проработать эти пункты не получается вы можете обратиться за помощью к психологу.
Джамиля Чеботарёва
www.novayaepoxa.com