Редактор
«Новая Эпоха» представляет интервью с психологом, гештальт терапевтом, тренером метода rpt, сертифицированным специалистом по психосоматике Витой Греппо.
— Добрый день, госпожа Греппо. Позвольте поблагодарить вас за то, что согласились ответить на вопросы наших читателей.
— Добрый. С удовольствием отвечу на вопросы ваших читателей, тем более что вопросы действительно очень важные.
— В последнее время, все чаще на слуху термин «удобный ребенок». Так кто же такие удобные дети и что означает этот термин?
— Спасибо, что поднимаете такую важную тему. Об этом обязательно нужно писать. Чтобы «удобство» перестало быть одним из желанных качеств ребенка. Потому что ко мне часто обращают клиенты с запросом «сделайте, так что бы мой ребенок был удобным и послушным» и я вижу, родители до конца не понимают что «удобный ребенок» это в будущем несчастный взрослый.
Эта тема близка мне. Еще и потому, что я не только психолог. Я мама троих детей. Какие они эти «удобные дети»? Они не капризничают, не требуют купить игрушку, они сговорчивы, не спорят, не имеют своего мнения по поводу выбора еды, одежды, выбора секции или учебного заведения, они всегда следуют правилам и не вызывают проблем в семье, в школе.
Извините за резкость, для меня это «вымуштрованные» родителями дети. Это когда родитель своими реакциями, не обязательно вербальными, выражение лица, мимикой, дают ребенку понять, как ему, родителю надо чтобы ребенок делал и каким ребенок должен стать, чтобы родитель был доволен. Ребенок начинает подстраиваться, потому что он всегда хочет родителю угодить. Для маленького ребенка любовь и принятие родителя/важного взрослого невероятно важны. Он начинает вести себя так, как родитель этого хочет, не замечая ни свои потребности, ни свои желания, ни свои эмоции, постепенно отвыкает вообще понимать сам себя, перестает чувствовать и знать, чего он хочет и что с ним сейчас происходит. Единственный маркер того правильно или неправильно он делает — это реакция родителей или других значимых людей.
— Какие черты характера формируются у «удобного ребёнка»?
— Для такого ребенка важнее всего отметочные или оценочные реакции на его поведение. Насколько они реальны это не важно. Главное, что внешний человек, родитель, учитель может даже ровесник его похвалил. Насколько это соответствует реальности — это не важно, он об этом не думает. Поэтому все свои дела и действия, поступки не согласуются с реальностью. Насколько его действия адекватны или уместны для него не важно, он об этом не думает, главное, что в этой ситуации внешний человек дал оценку молодец.
— Почему к подростковому возрасту они перестают быть такими же удобными?
— В психологии развития существует понятие как возрастная градация этапов развития личности или новообразования возраста. Когда из определенного возраста ребенок должен выходить с определенными навыками, умениями и новыми функциональными качествами.
В 9 лет, мозг перестает брать на себя компенсаторные возможности. То есть если до 9 лет у ребенка были, какие-то проблемы в одном участке мозга, отвечающие за какие-то навыки, тогда другой участок мозга брал на себя нагрузку и компенсировал этот недостаток. Можно сказать, что в 9 лет мозг укрепляется, становится не таким нейропластичным, все полученные до этого возраста навыки и привычки становятся частью личности. В 10-11 лет, это младший подростковый возраст, появляются новые возможности организма.
Каждый возрастной этап формируется ведущей деятельностью. Если до 10 лет ведущей деятельностью слушаться и угождать значимым взрослым, родителям, учителям, то с наступлением подросткового возраста ведущей деятельностью является общение со сверстниками. В этот период резко происходит потеря авторитета любого взрослого. Ребенку становится неважно хвалят его или нет. Если не сформирован настоящий конструктивный контакт с ребенком, то дети совсем уходят в круг своих ровесников. Для них становится важным как одобряют/не одобряют, принимают/не принимают, в его микрособществе.
Есть большая важная психологическая потребность в интегрировании в свое микросообщество. Если ребенок привык во всем слушаться, то он становится ведомым. Он привык слушаться, у него не сформированы навыки критического мышления и навык защиты личностных границ. Он начинает слушаться тех лидеров, к которым он попадает. Он начинает подстраиваться, для него становится важным одобрение более значимых сверстников этого сообщества. Ребенку сложно выдерживать неодобрения в кругу сверстников, для него это огромный стресс.
В этот период родительские одобрения и наставления перестают для него быть значимыми. Плюс гормональная перестройка делает подростка действительно эмоционально глухим. Родители начинают жаловаться, что мой ребенок меня не слышит. Он на самом деле не слышит, он мозгом не слышит, все пролетает мимо его ушей. Если до этого не был сформирован контакт, тесного и честного общения, тогда в этот период уже сложно вернуть и исправить отношения.
— Сегодня это удобные дети, а в будущем? Кто они в будущем?
— Они точно сами не способны выбрать себе профессию. Они не знают, кем они хотят быть. Чтобы определить, кем я хочу быть, ребенок должен осознавать, чего он хочет. А родители интенсивно его отучали от этого навыка, словами «мало чего ты хочешь?» когда родители жалуется на своего ребенка, что в 18 лет ничего не хочешь и ничего не знаешь, то здесь ответ один «чему научили то и получили», поэтому ребенок идет туда, куда ему говорят взрослые. И как, он выдержит начало взрослой жизни зависит от центральной нервной системы. Кто по крепче тот дольше продержится, кто послабее темпераментом тот учебу бросает и уходит в разного рода зависимости. Если выходит на работу, то человек живет в очень большом напряжении, он привык ориентироваться на то, что скажет значимый взрослый, начальник или коллектив, ему не понятно, как правильно себя вести, как правильно выполнять свои функциональные обязанности, он просто исполнитель. Любая свобода действий вызовет у него стресс, напряжение, он или бросает или работает на пределе своих возможностей. И к тридцати годам имеет букет заболеваний или депрессию.
— С какими проблемами могут столкнуться удобные дети во взрослой жизни?
— Они становятся взрослыми, которые совсем не взрослые. Они не готовы быть взрослыми, так как элементарно не понимают, чего же они хотят и что им нужно для полного счастья. Им всю жизнь другие указывали, чего он хочет, что ему нужно.
Такие люди не умеют отказывать. Ведь их всегда хвалили, когда они были послушными и услужливыми. Они будут продолжать заслуживать чужое одобрение, даже в ущерб себе.
Не могут строить отношения. Они не знает, как это — быть собой. Им запрещали проявляться и иметь свое мнение. Кому интересно общаться с человеком, который постоянно поддакивает?
У них сложности с построением личных отношений, так как «пуповина» так и не была перерезана. Такой человек по первому требованию все бросает и бежит к маме. Родителям не понравилась девушка? Отношения заканчиваются. Мама не хочет, чтобы дочь жила отдельно? Две несчастные одинокие женщины живут вместе и тихо друг друга ненавидят.
Если они все-таки смогли найти пару, то они либо становятся тиранами в отношениях или выбирают себе «родителя», которого будут «слушаться». В любом случае счастливой семейной жизни не выходит. Большинство «удобных» взрослых могут наладить свою жизнь и избавиться от детских установок, только если в этом процессе будет участвовать психолог.
— В какого взрослого вырастают «удобные дети»?
— В пассивно-агрессивного. Навряд ли такие дети в будущем добьются успеха, так как для успешности лидерские качеств не сформированы с детства.
— Как правильно воспитывать детей?
— Родителям всегда нужно помнить, что не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Только потому, что вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым.
Нужно видеть в ребенке личность, нельзя подавлять его в угоду своим интересам. Некоторые дети более спокойны и покладисты с рождения. Но даже они не будут «удобными» без участия родителей.
Если есть сложности у родителя, то разобраться сначала с собой, чтобы не навешивать свои проекции на своих детей, не накладывать свои ожидания. Если я не добился чего-то, то я впихну это в своего ребенка, он будет вместо меня достигать вершины. Ваш ребенок это не вы. Это другая личность.
Мы живем в эпоху информационных технологий и имеем доступ к любой информации. Я рекомендую прежде, чем заводить детей, прочитать фундаментальные вещи, про психологию развития ребенка, чтобы понимать, как у него все формируется, какие этапы развития ребенок проходит, какие кризисы могут быть, какие навыки и когда ребенок должен приобретать. Многие процессы в психике обусловлены развитием мозга, необходимо понимать законы развития мозга.
Мне вспоминаются слова психоаналитика Алис Миллер: требования «хорошо себя вести» не имеют ничего общего с самой жизнью. Многим людям эти установки перекрывают путь к свободе»
Принимайте чувства детей. Их страхи, сомнения, злость. Слушайте и слышьте своих детей, стройте отношения на основе доверия и уважения! Главное, чтобы ребенок чувствовал себя с вами безопасно. Позволяйте ребенку злиться, когда он зол. Грустить и плакать, когда ему обидно. Тогда он будет себя чувствовать живым человеком способным на близость и доверие!
— Госпожа Греппо, огромное вам спасибо за столь познавательную беседу. Думаю, теперь мы, как родители, будем внимательны к своим детям и их душевным потребностям. Будем стараться не переделывать их, а принимать такими, какие они есть.
— Благодарю вас. Действительно, сегодня мы затронули очень важную тему, и я надеюсь, у меня получилось донести до родителей как воспитать ребёнка счастливым, не подавляя его.
Джамиля Чеботарёва
www.novayaepoxa.com