Редактор
С момента существования человечества существовала проблема в построении правильных взаимоотношений между родителями и детьми.
Давайте вместе с психологом Мехрибан Мамедкеримовой разбираться в том, почему же так происходит.
«В основном кризис в отношениях с детьми наступает тогда, когда дети достигают 11-13 лет. Но некоторые родители начинают жаловаться на поведение детей, начиная с шестилетнего возраста. До 5-6 лет детишки в основном похожи на дрессированных, послушных, милых, ласковых, пугливых котят и зайчат. Ими легко в этом возрасте манипулировать, легко дрессировать, легко уговорить их что-либо скушать или сделать, пообещав им шоколадку, куклу или машинку.
Некоторые дети, поступив в школу, начинают по-новому себя вести. Они становятся более осознанными, более взрослыми. Чаще начинают упрямо твердить «хочу» или «не хочу», перестают быть милыми, дрессированными зайчиками.
И это замечательно! Родители должны радоваться этому процессу, так как это говорит о том, что их ребенок личность, имеющая право на свои желания, на свой вкус, на свое мнение. Конечно, такие дети создают дополнительные проблемы своим родителям, но при этом и дети, и их родители начинают духовно расти. Чтобы понять своих детей, не сойти с ума от необычных мыслей и смелых действий своих детей, не стать врагом своему ребенку, родителям приходится постоянно духовно расти, избавляясь от своего эгоизма, от страхов, от желания все держать под своим контролем. Дети таким образом становятся своеобразным тренажером духовного роста для своих родителей.
Выхода у родителей только два: либо вы вырастите духовно, превзойдете самих себя и свое сознание, станете надежным и верным другом, мудрым советчиком для своего ребенка, либо превратитесь в несчастное, злобное, ворчливое, в вечно недовольное существо, которое ребенок начнет ненавидеть и считать своим врагом.
Некоторые родители отказываются духовно расти, так как понимают, что это очень сложный и трудный процесс, требующий затрат жизненной энергии. И к тому же некоторых родителей оскорбляет чему-либо учиться, тем более у своих детей. Они считают, что в этом мире существует только единственное правильное мнение и решение и это их личное мнение и решение. Они предпочитают тратить свою энергию на подавление желаний, мыслей, действий ребенка.
Намного хуже обстоит дело, если ребенок тупо выполняет то, что требуют от него родители, не изъявляя при этом свои желания и свое мнение. Хорошо выдрессированные детишки очень удобны своим родителям, они в детстве доставляют своим родителям минимум хлопот и являются примером для подражания. Но зато эти детишки начинают беспокоить своих родителей в 25-40 лет, когда они оказываются неспособными проживать самостоятельно свою жизнь, принимать решения, находить партнеров, работать.
Вот тогда родители таких 25-40 летних детей обращаются к психологу с просьбой помочь их детям стать самостоятельными. И психолог начинает несчастного 40 летнего «ребенка» программировать по-новому, стирая все те программы и стереотипы, которые ему прививались сорок лет.
Выходит, что вначале родителю выгодно и удобно для своего спокойствия, чтобы до 30 лет ребенок был послушным, пассивным, без своих смелых идей, мыслей, действий и мнения, и родитель всячески на корню обрубает ростки активности, желаний и мыслительной деятельности. А потом этому родителю хочется, чтобы этот ребенок к 30 годам стал самостоятельным и активным, как другие его сверстники, потому что родителю хочется продолжение рода и заботы со стороны своего чада.
А как такое может быть? Вы 30-40 лет обрубали крылья своему ребенку в то время, как другие дети учились летать и тренировали свои крылышки, а потом хотите, чтобы ваше чадо взлетело? И начинаете обвинять своего 30 летнего ребенка в том, что он бесхарактерный, трусливый, ленивый, беспринципный и безответственный. Такие родители начинают сравнивать своего ребенка с другими более успешными сверстниками и таким образом еще больше унижая, принижая и добивая свое чадо.
Никогда, ни при каких условиях не позволяйте кому-либо сравнивать вас с кем-либо и сами себя ни с кем не сравнивайте. Сравнивая других людей и сравнивая себя с другими людьми, вы открываете двери для зависти, злости, ненависти, обид.
Сравнивайте себя с собой 5,10,15 лет назад и радуйтесь своим достижениям и своему духовному росту. Похвалите себя за свой рост, за добрые дела и свои успехи.
Некоторые дети начинают беспокоить своих родителей, достигнув подросткового возраста. Давайте разберемся с причинами беспокойного поведения детей и их родителей. Считается, что подростковый период самый сложный в жизни детей и их родителей. Почему же такое происходит?
Начиная с 11-12 лет, дети начинают больше задумываться о том, что же они из себя представляют. Они начинают анализировать свои мысли и желания, начинают задумываться о справедливости, о равенстве, о свободе, о смысле своей жизни, о желаниях своей души. В них присутствует смелость, своеобразная гордость, какие-то духовные знания, но отсутствует жизненный опыт. Им кажется, что родители глупее и трусливее их самих, так как родители в этот момент им кажутся пассивными и нерешительными.
Все бы ничего, если бы в этот момент родители не заставляли бы детей жить по своим установленным нормам и правилам. Оттого, что родители по-прежнему относятся к 12-14 детям как к маленьким детям, указывая им, что им кушать, как разговаривать, с кем дружить дети начинают бунтовать. Они таким образом пытаются показать родителям, что они уже взрослые и имеют право на свое мнение и желания. Их бесит, что родители полностью контролируют их жизнь и им кажется, что родители пытаются прожить за них их жизнь.
Несчастные родители страдают от хамства и грубости своих детей и продолжают свою политику в надежде спасти и защитить своих неразумных, глупеньких детишек. Родители, пытаясь как-то защитить своих детей, наказывают их, отнимая у них самое дорогое и ценное-компьютеры, телефоны, карманные деньги. А дети пытаются защитить свою свободу и свои права, воспринимая действия своих родителей как желание захвата их свободы.
Загвоздка в том, что родителям сложно осознать, что их ребенок повзрослел. Они это начинают осознавать спустя год или два года после начала борьбы с подростком. И все эти годы борьбы в доме царит атмосфера боевых действий.
Постепенно родитель начинает осознавать, что ребенок взрослый и меняет тактику своего поведения с ребенком. И ребенок с возрастом тоже становится мудрее, у него за эти 2-3 года появился уже какой-то жизненный опыт. Он уже получил множество жизненных уроков от своих друзей и подруг, стал осознавать ценность своих родителей и к 17-18 годам родители и дети начинают находить общий язык и компромиссы, если конечно оба до этого времени полностью не испортили отношения.
Если родители духовно росли вместе со своим ребенком, то у них складываются прекрасные дружеские отношения со своим 20 летним ребенком.
Я советую всем родителям с самого раннего возраста детей строить с ними дружеские отношения, постарайтесь не разговаривать с детьми в приказном тоне, сверху вниз не глядите на своих детей, прислушивайтесь к их мнению и к желаниям, ни в коем случае не бейте своих детей. Если вы пытаетесь воспитывать ребенка страхом через избиения и наказания, то как вы его будете воспитывать в 13 летнем возрасте, когда он станет физически сильнее вас? И что за отношения и обстановка будет в семье? Разве вы хотите, чтобы в вашем доме царила такая обстановка, и чтобы ваш собственный ребенок считал вас своим врагом?
Не лучше ли с самого начала построить дружеские доверительные отношения, где будет присутствовать взаимное уважение к мыслям, желаниям, действиям другого человека?
Как давно вы спрашивали своего ребенка о том, что ему не нравится, что его раздражает? Возможно, его оскорбляет и раздражает какое-то ваше действие или какие-то ваши слова, а вы даже об этом не догадываетесь. Возможно, он хочет чуточку другого отношения к себе. И вы в состоянии дать ему больше самостоятельности, уважения и всего того, в чем он так нуждается. Если бы вы только внимательно выслушали своего ребенка.
В основном как только дети пытаются высказаться о том, что их раздражает и обижает, родители тут же перебивают своих детей с криками: «Как! Мы столько для тебя всего сделали? Когда это было? Я не помню». И родители на самом деле не помнят многое из того, о чем пытаются сказать дети. Родители просто не заметили и не догадываются о том, что ребенок оскорбился от их слов или действий.
Иногда создается впечатление, что родители сами никогда не были детьми и подростками! Вспомните себя! Какими вы были в детстве? Неужели все были святыми в детстве? Вы никогда не совершали ошибок в детстве и в юности?
Воспоминания о своем детстве и юности позволят вам более снисходительно относиться к своим детям и меньше на них злиться и раздражаться. В годы нашей юности не было интернета и сотовых телефонов. Один несчастный городской телефон провели уже тогда, когда нам было по 10-15 лет и то у многих была блокировка с соседями, которые контролировали время разговора, так как сами желали поболтать по телефону.
Замечательно, что у сегодняшней молодежи намного больше возможностей, чем были у нас. Так и должно быть! Каждое новое поколение должно иметь больше возможностей, чем предыдущее поколение. Это значит родители с честью выполняют свою миссию и свое предназначение, раз их дети живут лучше, чем жили они сами в их возрасте.
А дети должны почаще ставить себя на место своих родителей. И прежде, чем совершать какие-то решительные действия и поступки, прежде чем требовать дорогую одежду и телефоны у родителей, дети должны подумать о своих родителях и поставить себя на их место. Иногда дети, которые требовали от родителей по максимуму, качая свои права в детстве и в юности, в будущем становятся очень жадными, жесткими и строгими родителями. Двойные стандарты.
Дети должны благодарить своих родителей за предоставленные возможности, за любовь, за заботу, а родители должны благодарить своих детей за ту радость и любовь, что они им дарят. Мы все обучаем друг друга и за это мы тоже должны друг друга благодарить. И если родители и дети научатся относиться друг к другу с уважением и благодарностью, сохраняя равноправие и дружеские отношения, то можно избежать кризиса в отношениях. Родители должны незаметно, ненавязчиво, мягко направлять своих детей в правильном направлении. А дети должны научиться идти на компромисс.
Почаще задавайте ребенку вопрос: «Что ему не нравится? Что его раздражает? Чего ваш ребенок хочет? О каких отношениях мечтает? Если что-то не нравится, как можно вдвоем это исправить? «И когда ваш ребенок начнет раскрывать перед вами душу и говорить о своих чувствах, переживаниях, недовольстве не прерывайте его.
Пусть выскажется. Лучше пусть он скажет, что у него на душе, чем вы даже не будете подозревать о его душевном состоянии. И уже потом, спокойно, с любовью, со своим светом, в дружеской обстановке вы можете разъяснить ребенку почему вы именно так поступаете. И вы тоже можете ребенку сказать, что именно в его поведении вас раздражает. Вы вдвоем мирно, без скандалов и криков, дипломатично начнете искать пути для улучшения отношений. И ребенок тоже пойдет на определенные уступки, если хочет улучшить отношения. Ребенок должен понять, что вы его любите и уважаете его желания и чувства и он должен так же относиться к вам.
Часто именно из-за своей любви к своему ребенку родители разрушают детям жизнь. Они хотят как лучше, а получается как всегда. Всем знакомый пример, когда мать разрушает семью дочери или сына из-за огромной любви к своему ребенку, так как ей кажется, что партнер недостоин ее ребенка.
Другой пример: из-за того, что матери в свое время не удалось поступить в медицинский и ей кажется, что это самая лучшая профессия в мире, так как это ее несбыточная заветная мечта она желает всем сердцем, чтобы ее любимый ребенок воплотил в жизнь ее мечту и стал врачом. При этом она забывает о том, что ребенок не хочет быть врачом. У него своя мечта стать юристом. Но она прикладывает огромные усилия и заставляет ребенка поступить в медицинский. Все это она делает любя и свято веря в то, что она делает добро своему ребенку.
Вы знаете, в чем самый интересный и опасный момент? Когда вам что-то очень нравится, например, какая-то еда или вещь вы почему-то бываете уверенными в том, что именно это понравится людям, которых вы любите. И вы даже не задумываясь о том, понравится ли это человеку или нет, начинаете навязывать ему это.
Если ваши вкусы с любимым человеком не совпадают, то этот человек начинает чувствовать насилие над собой и ему начинает казаться, что его лишают свободы и право выбора. И он начнет испытывать к вам злость и раздражение, а вы даже об этом не будете догадываться, так как он постесняется вам об этом сказать. Разницы нет кто именно этот любимый человек. Это может быть ваш ребенок, сестра, брат, партнер. Поэтому старайтесь никому ничего не навязывать.
Не всегда добро есть добро. Иногда кажется, что делаешь добро, а потом это добро превращается во зло. И начинаешь осознавать, что не нужны враги на стороне, когда родные люди неосознанно, любя наносят непоправимый вред своим родным и близким своими необдуманными поступками. Из-за желания все контролировать, из-за неосознанной ревности и эгоизма, из-за желания доказать кто именно «хозяйка(ин) дома» происходят многие конфликты и трагедии», — поделилась Мехрибан Мамедкеримова.
И в заключение: Будьте внимательны друг к другу, будьте более чувствительными, менее эгоистичными, менее жадными, избавьтесь от зависти, раздражения и злости. И, возможно, так вам удастся избежать многих непоправимых ошибок.
Джамиля Чеботарёва
www.novayaepoxa.com
