Редактор
В теории, в семье существует природная иерархия. Родители, взрослые, несут ответственность за детей. Это так же подкреплено законодательством, которое гласит, что ребенок не может нести за себя полную ответственность до совершеннолетия. На практике, родители часто пытаются взвалить на ребенка то, что ему не по силам. Если ребенок данную ношу взял, то ему очень тяжело, как физически, так и эмоционально.
Об этом мы подробно поговорим с гештальт-терапевтом Валерией Абдуллаевой.
«Нередки случаи, когда в семье есть тяжело больной человек и ребенку приходится ухаживать за ним, жертвуя свободным временем, играми, активностью, учебой. Или, если родители вынуждены работать допоздна, то старший ребенок становится воспитателем младших. Порой, ребенка и вовсе не с кем оставить, тогда ему приходится самому справляться, себя обслуживать, учиться выживать, находя опоры на ощупь, не имея наглядного примера и поддержки. Это жизнь, в которой взрослые, по разным причинам, не справляются с частью своих родительских обязанностей.
Эмоционального ресурса на детей им чаще всего не хватает. Детям приходится забыть про детство, повзрослеть слишком рано. В итоге, человек, не отгоревавший, не проживший тоску по утраченному детству и по эмоционально отсутствующему родителю, в какой-то части себя будет ощущать пустоту, пытаться разными способами ее заполнить, будет неосознанно что-то искать в других людях.
Ежедневной практикой многих семей, так же является передача детям ответственности за такие важные и сложные вещи, как отношения взрослых, их действия и чувства.
Вот несколько случаев из моей практики, которые довольно распространены:
— В суде, при разводе родителей, ребенок отказывается от отца, потому что мать, прямо или косвенно, пригрозила ему отвержением. Ребенок растет и чувство вины вместе с ним. Он винит себя за предательство своих чувств к отцу, ругает себя за слабость, что ему не хватило смелости противостоять матери. Отец отдаляется, и ребенок чувствует себя брошенным.
— Жена не способна защититься от агрессии мужа, не в состоянии сказать ему: «со мной так нельзя» и в последствии нести ответственность за эти слова. Маленький ребенок, для которого эти сцены и страдания мамы невыносимы, берет на себя роль защитника. Он начинает встревать между отцом и матерью при каждой ссоре, принимает на себя побои отца. Со временем он привыкнет к этому. Перестанет чувствовать боль и, вообще что-либо чувствовать перестанет.
— Фразы: «Ты меня доводишь»; «Ты меня мучаешь»; «Ты меня уничтожил»; «У меня из-за тебя давление»; — все это сообщения, которые нагружают ребенка виной и ответственностью за то, что взрослый не в состоянии справиться со своими эмоциями. Получается, что ребенок и причина и следствие того, что происходит со взрослым.
— «Я всю свою жизнь посвятил тебе», «я отказалась от своей жизни ради тебя»; «Я все вложила в тебя» — это классика жанра и неподъемный груз для ребенка. Крайним из подобных высказываний родителей является фраза: «Я живу только ради тебя».
— Ребенок-телеграф. Взрослые ссорятся и просят ребенка послужить передатчиком сообщений. Так и таскает ребенок сообщения, а с ним и энергию взрослых туда-сюда, туда-сюда.
— Ну, и наконец, стоит упомянуть про ожидания, которые взрослые возлагают на детей в учебе, в выборе профессии, в выборе спутника жизни, рождении внуков.
Если родитель желает вырастить психологически устойчивого ребенка, ему необходимо учиться контейнировать свои переживания, выстраивать отношения самостоятельно, опираться в решении вопросов на других взрослых», -рассказала Валерия Абдуллаева.
И в заключение, хотелось бы сказать, что забота родителей проявляется не в том, чтобы ограждать ребенка, решать все за него. Обучение ребенка делать выбор в некоторых сферах, принимать определенные решения, является важной частью пути к взрослению. Мы, как родители можем задавать ребенку такие задачи, с которыми он сможет справиться, занимать его работой, которую он выполнит, не надорвавшись и передавать ему посильную ответственность, соответствующую его возрасту. Таким образом, мы можем замечать и подсвечивать сильные стороны ребенка, позволить им естественным образом раскрываться.
Джамиля Чеботарёва
www.novayaepoxa.com