OldBaku
Сильное чувство иногда заставляет нас вести себя чудовищно по отношению к тому, в кого мы влюблены. Мы расскажем о пяти распространенных типах нездоровых проявлений «любви» и о том, как с ними справляться.
Ревность
Речь не об обычных уколах ревности, которые может испытывать каждый. Опасна болезненная ревность, когда неприятное чувство захватывает всецело. В таких случаях могут даже возникать параноидальные мысли. Пример — сцена фильма «Английский пациент», в которой главный герой, увидев, как возлюбленная танцует с другим мужчиной, накидывается на нее с обвинениями и оскорблениями, после чего раскрывает свои желания во фразе: «Я хочу то, что принадлежит мне».
Причины возникновения такой ревности
Иногда ревность имеет под собой объективную основу — например, если измены уже были.
Усвоенные паттерны (устойчивые модели) из семьи: наблюдение за ревностными отношениями между родителями, ревность родителей по отношению к маленькому ребенку, вынужденная борьба за внимание родителей.
Неприятные ситуации в прошлых отношениях: например, они закончились из-за измены.
Иногда острая ревность может быть признаком психического расстройства.
Бывает, отсутствие разговоров о чувствах, поддержки и близости порождает ощущение небезопасности в отношениях, вызывающее ревность.
Что делать?
Важно укреплять близость в отношениях: чем они безопаснее и доверительнее, тем меньше ревности. Для этого стоит честно и открыто разговаривать с партнером о своих чувствах и переживаниях, а также работать над принятием партнера в его чувствах. Ни в коем случае не «троллить» и не использовать ревность как объект для манипуляций — это опасная игра.
Пассивная агрессия
Когда мы сталкиваемся с сарказмом, саботажем, прокрастинацией или неосознанным вредительством, то часто это является признаком пассивной агрессии (агрессия, при которой напряжение не находит прямого выхода).
Причины возникновения пассивной агрессии
Пассивная агрессия связана с тем, что человек не умеет выражать эмоции прямо. Такая модель поведения формируется в детстве — например, родители сами не выражали эмоции или не давали это делать ребенку. Таким образом у человека появляется внутренний запрет на выражение своих чувств.
Что делать?
Если вы замечаете у себя признаки пассивной агрессии, то:
отследите, как она проявляется, в каких ситуациях, что вы говорите или делаете;
проанализируйте, какие ваши чувства за этим стоят (и какова их причина);
попытайтесь выразить эмоции прямым текстом, например вместо «Хорошо быть тобой, никакой ответственности» сказать «Милый (ая), когда ты не делаешь то, о чем мы договорились, я очень злюсь, потому что чувствую себя не важной (ым)».
Если близкий человек проявляет чувства через пассивную агрессию, вы можете ему помочь, говоря в этот момент: «Я вижу, ты сейчас злишься, скажи, из-за чего?» Спокойно ответить, вместо того чтобы тоже проявлять агрессию, непросто, но корректно проговаривая эмоции другого человека, вы помогаете ему осознать их и, как следствие, поменять модель поведения.
Контроль
Желание контролировать выражается в:
запретах что-то делать («Не ходи с подругами на вечеринку»);
требованиях отчитываться обо всех передвижениях («Где ты была? Почему там? А с кем ты там была? О чем вы говорили? А потом что ты делала?»);
проверке чужого телефона, чтении СМС, почты и прочей личной переписки;
привязывании к себе человека через создание ощущения собственной незаменимости (например, один партнер знает, где что лежит в доме, а другой не знает).
Причины возникновения контроля
На формирование желания контролировать, как и в случае с ревностью, влияют усвоенные раннее паттерны поведения или отсутствие настоящей близости в отношениях. Например, родители контролировали друг друга или каждый шаг ребенка либо человек чувствует, что отношения охладевают, но вместо прямого диалога начинает контролировать партнера, защищаясь таким образом и пытаясь спасти отношения.
Что делать?
Необходимо обсудить с партнером общие ценности, представления об отношениях и на основе этого установить правила, которые устраивают всех. Никто не обязан жить по тем правилам, которые делают его несчастным. Например, оба партнера считают измену неприемлемой, тогда оба сохраняют отношения с противоположным полом на платоническом уровне, но если один из партнеров полагает, что в измене нет ничего страшного, то никакой контроль не поможет.
Растворение в партнере
Растворением называется состояние, когда один или оба партнера перестают понимать, где их чувства, мысли и желания, а где — другого человека, это похоже на слияние. Помните «Душечку» Чехова? Это оно.
В этом состоянии человеку сложно ответить на вопросы:
«Чего я хочу?»;
«Какие лично у меня потребности?»;
«Какие у меня планы и устремления?».
Причины возникновения «растворения» в партнере
Детский опыт, включая травматичный, недостаточно сформировал навык установки личных границ (умение защищать чувство идентичности, независимость и «быть собой»). Например, если ребенку не давали возможности иметь собственное пространство или не соглашаться с чем-то, что предлагают родители, то во взрослом возрасте ему будет сложно услышать себя и свои потребности.
Раствориться в партнере можно также из-за страха отвержения: для человека самым страшным является расставание. Это приводит к попыткам угождать партнеру, желанию всюду за ним следовать.
Романтические представления об отношениях («Настоящая любовь — это когда все время вместе, когда захлестывают эмоции, когда не можем друг без друга») могут привести к слиянию с партнером.
Что делать?
Ответить себе на следующие вопросы:
«Что лично вам важно и ценно в отношениях и для индивидуального счастья?»;
«Есть ли в вашей жизни место личным увлечениям и развитию?»;
«В каких ситуациях вы испытываете неприятные чувства?»;
«Как вы выходите из неприятных ситуаций?».
Установить новые границы, поговорив открыто с партнером о своих и его пожеланиях.
Договориться о новых правилах: например, по субботам уделять время личным хобби или встречаться со своими друзьями.
Газлайтинг
Газлайтинг — форма психологической манипуляции и насилия с целью заставить жертву сомневаться в собственной адекватности восприятия через:
отрицание эмоций («Тебе кажется, что ты злишься, но это не так»);
отрицание фактов («Ты что, совсем? Я такое никогда не делал»);
намеки на психическое нездоровье («Она плачет, потому что с ней что-то не так»).
Увидеть яркий пример применения газлайтинга можно в фильме «Газовый свет» (Gaslight, 1944), благодаря которому и появился сам термин. В этом фильме на примере отношений героини Ингрид Бергман и ее супруга очень хорошо видно, как приемы газлайтинга могут почти свести с ума.
Причины возникновения газлайтинга
Газлайтинг периодически используется почти каждым человеком — например, из-за настоящей забывчивости или нежелания признать правоту другого.
Но если в паре происходит систематическое обесценивание чьих-то чувств, то у партнера-агрессора, возможно, есть психическое расстройство (состояние психики, отличное от нормы), к примеру, нарциссическое расстройство личности. Психические же расстройства формируются в результате сложного взаимодействия биологических (генетика) и социальных (воспитание, окружение, травмирующие события) факторов.
Что делать?
В случае «невинного» газлайтинга может помочь открытый разговор о своих ощущениях: «Когда ты говоришь, что такого не было, мне неприятно, так как я начинаю сомневаться в своей адекватности. Поэтому если на самом деле ты помнишь, что такое было, то прошу тебя это признать, а если ты не уверен, то сказать прямо, что точно не помнишь». Если человек использовал такой «прием» неосознанно, то, скорее всего, он пойдет навстречу и признает или задумается, что, например, ему сложно быть неправым.
В случае психического расстройства человеку необходима психотерапия, самостоятельно вылечиться невозможно.
Тому, кто столкнулся с газлайтингом как жертва, стоит развивать доверие к себе и своим чувствам, а также умение устанавливать личные границы. Возможно, тоже потребуется профессиональная помощь, так как газлайтинг способствует развитию серьезных психологических проблем у жертвы.
Если отношения по большей части приносят радость, вы любите партнера и хотите быть с ним вместе долго, а он в свою очередь идет навстречу и готов вместе работать над отношениями, то у вас уже есть необходимый для прогресса фундамент. Если же вы несчастны и не уверены в своих чувствах, а партнер при этом обесценивает ваши эмоции и претензии, то, скорее всего, вам двоим не по пути.
www.novayaepoxa.com
