Всех и всегда ли нужно спасать? – негативные стороны «спасательства»

Сегодняшнюю статью мы с психологом, гештальт-терапевтом Любовью Гуторовой-Пойраз посвятим теме «спасательства».

«Про людей, которые так стремятся причинить всем добро и часто «спасательство» может превратиться в главную цель жизни. Как только на горизонте появляется трудная ситуация у близких, друзей, знакомых и т.д. — спасатель со всех ног несется, чтобы решить вопрос, приободрить, дать совет, оказать помощь. И на самом деле неважно, просили его об этом или нет, он испытывает непреодолимое желание всем помочь.

Так вот, спасательство — это не любая помощь, а только та, о которой не просили, и которая часто нарушает личных границ другого человека. Именно поэтому человек, который вроде как искренне хотел помочь наладить чужую жизнь и помочь советом или делом, может не получить в ответ ни ожидаемой благодарности, ни похвалы, ни других заслуг. Так как он сам, по своему усмотрению решил помочь, это было его желание. Но, ему может казаться, что люди эгоистичны и не ценят его, а на самом деле они могут не нуждаться в его совете, ни в поддержке или же воспринимать все как должное и само собой разумеющее.

Если вам свойственно «спасательство» важно помнить, что не всем людям нужно помогать. Есть люди, которым ваша помощь не нужна, и вы их даже можете раздражать своим вмешательством. А есть люди, которым ваша помощь может нанести вред. Вытаскивая другого из проблем, вы в первую очередь взращиваете в нем выученную беспомощность и приучаете его к роли жертвы. Вот таким людям, как раз-таки нужно самостоятельно научится решать собственные проблемы и научиться нести ответственность за свою жизнь.

«Спасатель» неосознанно окружает себя теми, кто нуждается в помощи. Поэтому стоит ли удивляться, что ваш круг общения — это часто люди, которые привыкли жаловаться на жизнь, ныть и просить помощи.

Важно, так же понимать, что вы портите жизнь и здоровье лично себе. Затрачивая много ресурсов на поддержку других, у вас остается мало сил на себя самого. К тому же вы часто можете испытывает горечь после того, как в ответ на вашу искренность получаете равнодушие или даже агрессию.

Есть хорошее упражнение для «спасателей». Задайте себе три вопроса, перед тем, как помочь кому-то.

1) Попросили ли? 2) Хочу ли я? 3) Могу ли я? (есть желание и силы на это?).

Отвечая на вопросы будьте честны с самим собой», — поделилась Любовь Гуторова-Пойраз.

А теперь давайте разберемся как формировалась роль «спасателя».

«Как правило, такая форма поведения – как «роль спасателя» формируется в детстве, при особых условиях и у нее есть несколько причин.

1) Одна из них — это родители, которые не могли выполнять функции взрослого и не дали достаточно заботы, любви и безопасности своему ребенку. Ребенок был вынужден быстро взрослеть и брать взрослые обязанности и проблемы на себя, заботиться как о себе и своих братьях/сестрах, так и о родителях. В дальнейшем эта модель закрепляется, и человек считает решение чужих проблем, единственным способом быть нужным и ценным.

2) Когда родители в роли «Жертвы» и «Агрессора», втягивающие с детства ребенка в роль «Спасателя». Ребенку, по сути, не остается выбора как стать «хорошим» героем-спасителем. К примеру, отец-алкоголик, тиранящий жену и сын или дочь защищающий свою мать и т.п. Похожие сценарии, где ребенку приходится спасть кого-то из членов семьи.

3) В семьях, где ребенок получает одобрение, похвалу и проявления любви только тогда, когда он делает что-то полезное для других, в то же время забота о себе осуждается. «Все для других, ничего для себя». «Если я что-то делаю для себя, то это эгоизм, это плохо» — эти правила вбиваются ребенку с детства и потом он по ним живет. По принципы «чтобы быть хорошим, нужно жить для других и забыть о себе».

4) Когда взрослые перекладывают на ребенка часть своих обязанностей и ответственности, за которые в силу возраста ребенок еще не может полноценно отвечать. Ребенка приучают брать ответственность за поступки и поведение других. Если младшие братья/сестра что-то натворили, наказывают старшего, если не справился со взрослой задачей, снова обвинения (не потянул). В итоге формируется гиперответственность и чувство вины за ошибки других. В дальнейшем такое поведение переносится во взрослую жизнь.

«Роль спасателя» часто формируется в семьях алкоголиков, наркоманов, в неблагополучных или многодетных семьях, в семьях со сложными внутрисемейными отношениями между родителями и другими членами семьи», — рассказала Любовь Гуторова-Пойраз.

Джамиля Чеботарёва

www.novayaepoxa.com

347
virtonnews.com