Редактор
В прошлой статье мы с гештальт-терапевтом Валерией Абдуллаевой рассмотрели краткий обзор того, что такое треугольник Карпмана. В продолжение мы рассмотрим причины, которые могли привести к данному сценарию, а также попробуем найти способы перехода с ролей жертвы, спасателя и агрессора в более здоровые формы: героя, мотиватора и философа.
«Я упоминала о том, что участники меняются ролями в одних и тех же отношениях. И все же, каждый человек, которому по жизни свойственно попадать в созависимые отношения, чаще других отыгрывает какой-то из приведенных сценариев.
Кто-то большую часть жизни спасает, кто-то жертвует, а кто-то подавляет.
Давайте посмотрим на примеры травм, которые отыгрывает каждый из участников:
У жертвы мог быть агрессивный, подавляющий родитель или контролирующий, тревожный.
Ребенку не давали возможности проявляться, действовать, выбирать. За него могли решать, что ему нужно, что для него важно, что он должен делать.
Жертва не несет ответственность за свою жизнь. Ее выгода в том, чтобы оставаться в зависимой, детской позиции.
Спасатель в детстве имел место с нарушенной иерархией в семье. Он мог спасать одного родителя от агрессии другого; участвовать в сплочении родителей при помощи симптома-болезни; ухаживать за близкими; воспитывать братьев, сестер, бессознательно подменять одного из родителей после ухода другого из семьи, то есть спасать родителя от одиночества.
Сам по себе спасатель не чувствует себя ценным, нужным и ему необходимо получить это через функцию.
У агрессора проблема, собственно, с агрессией. В детстве он ее подавлял, сейчас ищет жертву, чтобы подавлять ее. Контроль над другими необходим, чтобы скрывать свое уязвленное и раненое нутро.
В истории: скорее всего холодный, отвергающий, жесткий родитель; эмоциональное или физическое насилие.
Все, что описано выше, это обобщенные примеры, на деле же описание может быть смешенным. Кто-то из вас может сказать: «все это про меня». Такое тоже возможно.
Так что же с выходом?
Шаги следующие:
1. Обнаружить себя участником созависимых моделей отношений. Осознание, признание – это первый этап. Без этого этапа нет продолжения. Многие его не проходят.
2. Диагностика. На какие роли вы откликаетесь? В какой роли вы себя замечаете чаще?
3. Исследовать каждую модель. Обнаружить каким образом вы попали в треугольник, с какой ролью вы в него вступили.
4. Исследовать как происходит смена ролей внутри модели.
5. Подумать о том, какую выгоду вы получаете от этого сценария и чем расплачиваюсь за то, что остаюсь в нем.
6. Далее, если вы решили выбираться, следует искать ресурсы и опоры для выхода из каждой роли.
Нужно понимать, что другие участники вас не отпустят вас полюбовно на все четыре стороны, им это не выгодно, да и страшно тоже. Выйти из треугольника можно только повзрослев, из взрослой, решительной позиции. Необходимо определить и укрепить личные границы, развить в себе чувствительность, допустить себя до переживания, проработать детские травмы. Можно пробовать выбираться из простого треугольника самому», — поделилась Валерия Абдуллаева.
И в заключение. На выход из сложных созависимых отношений может уйти несколько лет и помощь специалиста здесь необходима.
Джамиля Чеботарёва
www.novayaepoxa.com