Редактор
С давних пор люди женятся, выходят замуж и некоторые из них разводятся. Так происходило, происходит и будет происходить.
Почему так происходит? Как можно предотвратить разводы и возможно ли это сделать?
Совершенно незнакомые люди, с разным воспитанием, с разными уровнями сознания, с разными духовными ценностями в один прекрасный день знакомятся и начинают встречаться. В тот момент они не осознают того, что они совершенно разные. Их очень влечет друг к другу и поэтому в этот момент они показывают только свою светлую сторону. Они понимают, что, если в этот момент они распахнут всю свою душу со всеми своими «тараканами» перед партнером партнер может просто убежать. А терять его они не хотят.
Об том мы поговорим с психологом Мехрибан Мамедкеримовой.
«Есть очень интересный и важный момент: в тот момент на самом деле всплывает в человеке все хорошее и чистое, что в нем есть. Ведь он любит, правда любит так как может, но все же любит и хочет нравиться. Он светится, и его партнер видит только его свет, не замечая при этом его темные стороны. А если даже замечает «тревожные звоночки», то успокаивает себя тем, что перевоспитает партнера.
Не заблуждайтесь! Перевоспитать партнера еще никому не удавалось, особенно если ваш партнер доволен собой и перевоспитываться не собирается.
Люди создают в своем сознании определенный образ партнера, а потом пытаются своего партнера встроить в этот образ. Это гиблое дело. Партнёр не собирается встраиваться под ваш образ. И даже при желании он не сможет соответствовать этому образу. Как он может дать вам то, чего у него нет? Его вины в этом нет. Это вы виноваты в том, что приняли стеклышко за бриллиант. Держа в руке стеклышко, вы поверили в то, что вы обладатель бриллианта, потому что вам очень захотелось в это поверить. А потом еще пытаетесь заставить стеклышко светиться и переливаться как бриллиант.
И кто при этом виноват?
Конечно, в этом ваша вина, а не вашего партнера. Из-за огромного желания выйти из состояния одиночества вы связали свою судьбу с человеком, который вам не подходил по критериям. Но из-за огромного желания выйти замуж (жениться), создать семью, родить детей, из-за страха остаться «старой девой» или «вечным холостяком» вы закрыли глаза на его недостатки и на вашу несовместимость.
Вы вышли замуж (женились) и через какое-то время стали возмущаться тому, что ваш партнер не соответствует образу в вашем сознании. Вы вначале тихонько возмущаетесь, но вскоре начинаете кричать и негодовать: «Как так он смеет ко мне относиться и так поступать со мной? «А он смеет, потому что в его поведении и поступках вся его истинная суть. Он таким всегда был, с самого начала. Просто вы этого не хотели замечать, потому что вам было невыгодно это видеть.
Вы начинаете возмущаться, посылать негатив в сторону своего партнера. И естественно, ваше поведение не остается безответным. Ваш партнер отвечает на ваше обидное поведение своей агрессией, ненавистью, злостью, местью. Наступает холодная война, но у некоторых в семье происходят настоящие побоища и разворачиваются военные действия», которые затягивают всех членов вашей семьи, при этом образуются два лагеря. То бывает не за вас, тот становится против вас.
Вы начинаете посылать зло, ненависть, раздражение и гнев и все это с процентами к вам обратно возвращается. Гнев и злость затмевают разум, вы впадаете в состояние измененного сознания и перестаете контролировать свое поведение, запутавшись в ситуации. Вы стараетесь побольнее ударить партнера, а партнер в ответ пытается отомстить и ударить вас. И каждый из партнеров считает, что недостаточно ударил и надо побольнее ударить. Ваша жизнь превращается в сущий ад.
Если за время проживания вместе вы успеваете завести общих детей и общее материальное имущество, ситуация становится катастрофической. Дети — это самое уязвимое место при разводе, потому что они становятся в этом случае разменной монетой. При разводе, когда самолюбие партнеров оскорблено и идут бои за раздел материального имущества, люди используют разные средства и не брезгуют манипуляциями с детьми. Каждый из родителей пытается внушить ребенку, что папа (мама) хороший (ая), а его папа (мама) плохая (ой).
Вы представьте себе, что при этом чувствуют ваши дети? Они оказались в самом центре боевых действий и разрываются между вами. Удары, которые родители посылают друг другу, опускаются прежде всего на детей. Дети не могут понять, почему сейчас они не должны разговаривать с одним из родителей и выбирать кого-то одного из них, когда еще вчера они общались и с папой, и с мамой. Ведь еще вчера вы учили своего ребенка тому, что папа и мама хорошие и их обоих надо любить и уважать.
Оттого, что вы переругались и ненавидите друг друга вы учите своих детей ненавидеть. Вы воспитываете в своих детях злость, ненависть, обиду. И это непозволительно делать. Вы своими неправильными действиями калечите психику детей, нанося непоправимую психологическую травму ребенку. И когда вашим детям стукнет 16 лет, вы начнете водить их по психологам и психиатрам, так как ваши дети будут страдать от чувства вины за то, что выбрали одного из родителей, от страха, в котором они будут находиться после ваших активных боевых действий.
Злоба и обида будут душить ваших детей. Яд, которым вы сейчас щедро поливаете своего партнера, засядет в ваших детях. И даст о себе знать этот яд только через несколько лет, так как он яд медленного действия. Ваши дети начнут болеть физически, страдая при этом психологическими проблемами», — поделилась Мехрибан Мамедкеримова.
Как же правильно себя вести при разводе, чтобы спустя годы не было стыдно за свое поведение, и чтобы не наносить вред своим детям и своим близким?
Прежде всего, нужно постараться не доводить дело до развода. Попытаться найти компромисс, ведь развестись всегда можно. Если же договориться не получается, и вы твердо уверены, что хотите развестись, то расходитесь по-человечески, цивилизованно.
«Поблагодарите друг друга за годы, что провели вместе. Ведь вы были когда-то со своим партнером счастливы, вместе производили на свет детей, приобретали с радостью совместное имущество, вместе мечтали, проходили совместно какие-то трудности и испытания, были учителями друг для друга. Так поблагодарите за это друг друга.
Если у вас нет совместных детей и общего материального имущества, то вам проще разбежаться: вам нужно будет всего лишь поблагодарить друг друга, уважительно отнестись к выбору партнера и отпустить, пожелав счастья и здоровья.
Не можете же вы силой удерживать своего партнера против его воли? И зачем это делать? Если вы самодостаточный человек, уважаете себя, то вам будет неприятно силой удерживать возле себя своего партнера.
Пусть рядом с вами находятся те люди, которые получают удовольствие от общения с вами, которые вас воспринимают как дар судьбы. И если человек решил уйти от вас, то это его право выбора. Возможно, он вас недостоин, раз не смог разглядеть вашу ценность или возможно вы уже дали друг другу то, что могли дать. Все уроки, которые вы должны были с ним пройти пройдены и усвоены и теперь каждый из вас должен идти своей дорогой.
У вас не должно быть страха остаться в одиночестве. Если вы захотите найти себе партнера, вы обязательно его найдете. Просто вам нужно чуточку переждать для того, чтобы еще что-то осознать и вырасти духовной, тогда вы повстречаете более духовно развитого партнера и будете радоваться тому, что прежний партнер освободил место для нового.
Если вы успели родить совместных детей и нажили общее материальное имущество, то постарайтесь, прежде всего, не травмировать детей. Договоритесь о времени встреч с детьми, ни в коем случае не натравляйте детей против своего партнера. Дети должны расти в любви, независимо от вашего развода. Они должны знать, что мама и папа хорошие, уважают друг друга и одинаково любят их. Не нужно нашептывать по секрету на ухо детям разные гадости про своего партнера. Пощадите своих детей.
Говорите своим детям о том, что и папа, и мама замечательные, независимо от того, что развелись, говорите детям о том, что они должны одинаково уважать и маму, и папу. И никто из партнеров не должен говорить детям гадости про другого партнера. Только в этом случае ваши дети не получат психологическую травму в результате вашего развода.
Если вы хотите мирным путем развестись, а ваш партнер вас провоцирует и пытается вас вовлечь в борьбу, не поддавайтесь на провокацию. Вы должны твердо поддерживать мирную позицию, продолжать воспитывать детей в любви и в уважении к своему папе (маме) и не мстить. Как только вы позволите вовлечь вас в борьбу и начнете мстить, вы опуститесь до низкого уровня своего партнера и сами превратитесь в зло. И уже потом вынырнуть из этого состояния вам будет крайне сложно. И пострадают в результате и ваши дети.
Поступив «сегодня» неправильно, вы обрекаете себя и своих детей на худшую жизнь. Ваше «завтра» от сегодняшних неправильных действий станет намного хуже сегодняшнего вашего дня. Пожалейте себя и своих детей.
Как только вы перестанете бороться со своим партнером, начнете жить в любви и в уважении, начнете сеять свет и любовь в душе своего ребенка, вы предоставите Вселенной возможность самой справиться с вашим партнером. Ваш партнер своими неправильными действиями, своим злом и местью, сам своими руками перекрывает свой источник изобилия. Зло имеет свойство само уничтожаться. А значит, вскоре ваш партнер по каким-то причинам вынужден будет оставить вас и ваших детей в покое. Ничего не бойтесь. Продолжайте сеять свет и любовь, независимо от действий вашего партнера.
Материальное имущество тоже постарайтесь разделить по совести, цивилизованно. Его проще разделить, нежели детей. У материального имущества нет души, поэтому в худшем случае вы можете потерять в результате развода какую-то сумму денег. Но это не страшно. Если вы наработали для себя материальные блага, богатство к вам придет с другой стороны. То, что должно быть вашим обязательно к вам придет», — рассказала Мехрибан Мамедкеримова.
Если вы решили развестись, то стоит поблагодарить друг друга за годы, которые вы прожили вместе, пожелайте друг другу здоровья, счастья и отпустите. Не стоит мстить, оскорбляйте или же преследуйте. Не стоит бояться остаться в одиночестве. Вы найдете себе партнера, если будете этого желать и это заслужите.
«Если есть общие дети, ни в коем случае не стравливайте детей против своего партнера. Пощадите детей. Продолжайте их воспитывать в духе взаимного уважения и любви. Если вы сегодня ребенку внушаете, что папа (мама) подлая (ый), злая (ой), не любит и не заботится о нем, то завтра ребенок перестанет уважать и вас. Срабатывает закон бумеранга: что посылаешь, то и получаешь; что посеешь то и пожнешь. И ребенок начнет расти со злостью и ненавистью, без любви и радости в душе. А завтра все это отразится на ваших отношениях с ребенком.
Материальное совместное имущество делите по совести, цивилизованно. Оно не стоит того, чтобы вы продали душу дьяволу. И вообще, никто и ничто не стоит того, чтобы продавать свою душу дьяволу.
Через несколько лет вам станет стыдно за свое поведение, если вы сегодня поступите подло и нечестно. Деньги, добытые нечестным путем, никому еще счастья и изобилия не приносили. Не поддавайтесь искушениям материального мира. Не позволяйте злости и ненависти затмить ваш разум и усыпить вашу совесть! Лучше отдайте при дележке чуть больше того, чего должны дать. С другой стороны, к вам обязательно вернется материальное изобилие», — посоветовала М.Мамедкеримова.
И в заключение, что бы не происходило негативное в вашей жизни, стоит помнить, что лучше всего решать все проблемы и неурядицы цивилизованным образом, не подвергая психику детей разрушению.
Джамиля Чеботарёва
www.novayaepoxa.com