Редактор
Как все грамотно пережить, без вреда для своего здоровья нам расскажет гештальт- терапевт Валерия Абдуллаева.
«В жизни любой семьи периодически происходят изменения. Это различные этапы семейной жизни: родился ребенок, случился развод, кто-то заболел, в семье появился питомец.
Эти изменения влияют как на уклад жизни, так и на самих людей. Вот у нас как-то не принято эти изменения обсуждать, присваивать как факт, как исходную точку и обсуждать, как мы теперь жить то будем с этим?
Люди когда женятся, им говорят – теперь вы муж и жена. Окей, поняли. А дальше? Вроде естественная вещь, родился ребенок. Жена жалуется, что муж продолжает вести прежний расслабленный образ жизни, а все прелести родительства на ней.
Спрашиваю, а ты с ним говорила об этом?
Нет, а зачем? Он разве сам не понимает, что мне нужна помощь, а ребенку отец?
Ну, знаете, может и не понимает еще, бывает полезно проговорить — мы теперь родители. И не ждать, что другой сам догадается. И так, для чего это важно это проговаривать, обсуждать?
Когда по работе человек позицию, должность меняет, ему дают список измененных обязанностей, от него нет ожиданий, что сам как-то додумается. Вот и дома также. Каждый новый этап — это новый опыт. И никто из нас не имеет этой программы в прошивке нашего мозга заранее, сколько книжек не читай.
Изменяются обязательства, зоны ответственности, роли сдвигаются, появляется некоторый хаос, в котором нужно навести порядок. На это уходит и энергия, и время, и материальные ресурсы.
Женщина была домохозяйкой 10 лет брака и в силу обстоятельств вышла на работу. Куда деть ребенка? Кто будет домашними делами заниматься? Это все нужно проговаривать, решать вместе.
Что будет если надеяться, что само собой как-то разрулится?
Будут конфликты, ссоры, несогласованность, избегание, а дети могут стать симптомом — начать отставать в учебе и даже кто-то может заболеть. В семейной системе все взаимосвязано.
Ох уж эти «сам должен был понять, догадаться».
Одна женщина вспоминала на сессии: дома все по дому делала мама, а когда привлекала меня к помощи, она не была довольна тем, как я что-то делала. Вот я и не особо помогала. Когда мне было 10 лет, я просила маму дать кушать: «мама кушать хочу, мама, когда будем обедать?»
Мама была явно не в духе и с подругой по телефону обсуждала свои проблемы. Она крикнула на меня: «тебе уже 10 лет! Пошла бы себе сама подогрела! Еда же есть» — Я почувствовала обиду, стыд и вину. Я вроде как догадывалась, что мне 10, но вот, что УЖЕ 10, нет. Так и живу с этими чувствами. А теперь мне шеф предъявляет постоянно, мол ты должна была додуматься.
Так вот, если ваш партнер или шеф такие претензии предъявляют, если это ваша тема, то хорошо бы заглянуть в детство. Это, вероятно, это притянутая травма и вы бессознательно приглашаете людей вызвать в вас похожие чувства. И это запрос на терапию.
Мы все чего-то ожидаем от близких людей, это нам свойственно и это нормально. Но если мы ждем, что человек вот-вот перейдет в активную фазу, а он все никак. Ну, например, сделает предложение. А мы все терпим, терпим, ждем, но не озвучиваем, мы себе гарантируем злость, раздражение, разочарование. Состояние ждуна не из приятных, согласитесь.
Что касается того, от кого мы ждем.
Во-первых, человек может вовсе не догадываться о ваших ожиданиях.
Во-вторых, у него могут быть в это же время другие проблемы, мысли, просто сейчас он не настроен на вас.
В-третьих, он может прекрасно знать и догадываться, но не быть готовым реагировать.
В-четвертых, это может быть намеренный или бессознательный тайм аут — пассивная агрессия — а это, признак какого-то напряжения в отношениях.
Вероятных причин, как видите, много. Так много, что пока мы гадаем какая из них та самая, идет время и напряжение возрастает», — рассказала Валерия Абдуллаева.
Помните, что качественные изменения происходят тогда, когда мы признаем то, что есть и готовы смотреть реальности в лицо.
Джамиля Чеботарёва
www.novayaepoxa.com