Как родителям наладить отношения с детьми?
Этот вопрос волнует многих родителей. Сегодняшние дети очень рано взрослеют и уже в 1.5-2 года имеют свое мнение, свои взгляды и убеждения.
Человек, способный рассуждать, точно знающий, чего конкретно он хочет, очень плохо поддается дрессировке и давлению. А значит дети, обладающие разумом и способностью мыслить, выбирать и желать, будут доставлять неудобства своим родителям.
Все родители мечтают о послушных детях. Но не все понимают, что многие послушные дети вырастая, становятся беспомощными в 30-40 лет, т.к. привыкли выполнять указания и приказы своих родителей. Они не обучены свободно мыслить и брать ответственность за свои решения и за свою жизнь, т.к. многие годы все их мысли и желания были подавлены родителями.
Давайте вместе с психологом Мехрибан Мамедкеримовой разберемся, что значит «послушные дети» в понимании многих родителей?
«Послушные дети — это те дети, которые не перечат своим родителям? Это те дети, которые встают, когда родители говорят «Встать» и которые садятся при команде «Сядь»?
Это те дети, которые беспрекословно едят то, что предлагают им кушать родители и одевают то, что им покупают родители? Это те дети, которые дружат с теми детьми, которые им предлагают родители и прекращают дружить, если их друг или подруга не нравится родителям? Это те дети, которым родители выбирают профессию и их «вторую половиночку»?
Это те дети, которые вырастая, очень искренне улыбаются родственникам и соседям, хотя в душе их не переваривают. Они научились искренне улыбаться, демонстрируя любовь, хотя в душе ненавидят человека, в результате многолетнего воспитания родителей. Они научились скрывать свои чувства, свое мнение, так как постоянно им внушали, что говорить то, что чувствуешь и думаешь стыдно и это чуть ли не самое большое преступление. В процессе такого воспитания ребенок учится скрывать свои истинные чувства. И к 20- 30 годам он сможет искренне улыбаться человеку, демонстрируя любовь и дружбу, хотя на самом деле он будет мечтать его уничтожить. Так и формируются лицемерные, двуличные опасные люди.
К тому же многие дети из своего личного опыта убедились в том, что часто правда наказуема.
Самые мерзкие вопросы, которые так часто задают взрослые: «Кого ты больше любишь папу или маму? Какую сестру или братика, тетю или дядю ты больше любишь? «ставят детей в неловкое положение.
Часто ребенок не может объективно понять, кого он больше любит, так как он любит одинаково, но его заставляют сделать выбор. И если ребенок говорит кого он больше любит, то тот, кого он меньше любит начинает его наказывать, лишая его подарков и угощений. И начинает запугивать ребенка тем, что больше он не будет любить его.
Ребенок при этом испытывает настоящий ужас и чувство вины. Так ребенок получает психологическую детскую травму. Если ребенок чувствительный, то он будет страдать несколько дней и ночей от сожаления и чувства вины.
Тут невольно возникает вопрос: зачем взрослые задают мерзкие провокационные вопросы типа «Кого ты больше любишь меня или …?»
Ответ: «Чтобы еще раз самоутвердиться за счет любви ребенка к себе и за счет принижения других». И когда они получают от ребенка ответ, что он кого-то любит больше, чем их, они приходят в ярость, потому что они чувствуют себя униженными, их самооценка и уверенность в себе от этого сильно падает. И они начинают мстить ребенку.
Но есть еще другой тип людей, которые спрашивают ребенка о степени его любви относительно других людей. И вот тогда эти провокаторы от души забавляются, видя, как ребенок пытается выбрать правильный ответ и как потом тот, которого ребенок любит меньше, будет страдать и накажет ребенка по меньшей мере упреками.
Не задавайте детям такие провокационные вопросы и не позволяйте никому их задавать. Пока общество не научилось правильно воспринимать искренние ответы детей на такие вопросы, необходимо детей научить на любые подобные вопросы провокаторов отвечать так: «Я люблю всех одинаково!» И тогда у провокаторов исчезнет интерес задавать такие ужасные провокационные вопросы, а ваши дети не будут вынуждены стоять между ужасным глупым выбором. А когда общество поднимется на более высокий уровень сознания, то подобные вопросы уже задаваться не будут.
1.С самого первого дня рождения ребенка родителям нужно относиться к своим детям как к личностям, которые имеют право на свои мысли, желания, мнение.
Дети — это не ваша собственность. Их доверили вам на время для того, чтобы вы им помогли развиться, вырасти духовно и физически. Вы должны их страховать в случае падения, а не обрезать им крылышки двадцать лет, чтобы они вообще не взлетели.
Многие родители из-за желания уберечь своих детей излишне оберегают и опекают их. И даже не осознают того, что своей излишней опекой, любовью и заботой наносят огромный вред ребенку и способствуют его деградации.
2.Никогда не сравнивайте своих детей с их братьями и сестрами, с другими детьми, и вообще с кем-либо. Все мы индивидуальны и неповторимы. У каждого из нас есть свои положительные и отрицательные стороны. Задача каждого из нас развить свои положительные стороны характера и избавиться от своих отрицательных качеств характера, т.е. стать лучше, научиться безусловно любить. Смысл жизни каждого человека повысить свой духовный уровень сознания.
3)Никогда не разговаривайте со своими детьми в приказном тоне. Дети не ваши слуги, они не должны быть вашими рабами. Они равноправные члены общества и ничуть не ниже своих родителей. У всех членов семьи, в том числе и у детей, должно быть взаимоуважение друг к другу. Все должны уважать мысли и желания друг друга, независимо от возраста. Только в этом случае вы сможете стать другом для своего ребенка.
4)Никогда не упрекайте ребенка едой, одеждой, образованием. Упрекая ребенка, вы вызываете в нем злость, агрессию и ненависть к себе. Не требуйте того, чтобы он отработал все это уборкой по дому, покупкой хлеба, отличной учебой. В этом случае ребенок принципиально не будет помогать вам по дому, не будет хорошо учиться и будет делать все вам назло, т.к. он будет чувствовать унижение и насилие над собой.
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вам помогал по хозяйству, постарайтесь сделать так, чтобы ему самому захотелось сделать вам приятное и чем-либо вас порадовать. А этого вы сможете достичь только, проявляя безусловную любовь, огромное терпение, мудрую заботу к своему ребенку. Относитесь к своему ребенку так как хотели бы, чтобы он относился к вам, когда вы постареете.
Попрекая своих сыновей куском хлеба, одеждой, образованием вы растите грубых, жадных, ничтожных мужчин, у которых не будет гордости и самолюбия. В будущем они станут мужьями-тиранами, которые в свою очередь будут попрекать куском хлеба своих жен и детей. И они будут уверены, что правильно поступают, т.к. в детстве сами терпели от своих матерей эти унижения и оскорбления. И когда их жены начнут протестовать против таких упреков и унижений они будут искренне удивлены и ошарашены недовольством своих жен.
Такие мужья, купив сосиски, сыр и колбасу, ждут, что их жены и дети будут прыгать от радости и благодарности до потолка, будут целовать им руки и ноги, прославляя их доброту. А они в свою очередь имеют право упрекать, орать на свою семью, срывая на них свою злость. Ведь он же кормилец, а значит имеет на это право, как когда-то имела на это право его мать или отец.
Девочки, которые росли у родителей, которые их постоянно попрекали, став взрослыми также будут упрекать и унижать своих детей и тех, которых будут содержать. И таким образом образуется замкнутый круг.
Не заставляйте ребенка унижаться, прося у вас что-либо. Идеальный вариант, когда вы раз в месяц выдаете ребенку определенную сумму денег, которую он в течении месяца будет самостоятельно тратить. Таким образом, он научится мудро и экономно распоряжаться деньгами. К тому же он объективно научится понимать, что ему на самом деле важно купить, а что нет.
А самое главное, он на вашем примере научится правильно с радостью, безусловно делиться своими деньгами, не упрекая и не требуя ничего взамен. Нужно уметь с благодарностью и с радостью брать и так же нужно уметь отдавать.
В зависимости от возраста ребенка естественно должна меняться сумма денег, которые вы будете выдавать ежемесячно ребенку. Если ребенку 5-10 лет, ему можно выдавать определенную сумму один раз в неделю. Ребенок постарше сможет правильно распределить деньги в течении месяца, а значит ему можно давать определенную сумму денег один раз в месяц.
Сумма должна исходить из объективных расходов ребенка. Искусственно ограничивать ребенка в средствах я не советую. Зачем ребенок должен экономить каждые 10 копеек, если у родителей есть возможность выдать ребенку такую сумму денег, при которой ребенок не будет напряженно расходовать каждую копейку. Искусственно ограничивая своих детей вы тем самым ограничиваете свои возможности.
Заставляя детей экономить во всем, искусственно их ограничивая, вы тем самым посылаете во Вселенную свое желание, чтобы ваши дети находились в ограниченных возможностях, т.е. в бедности. А значит вы и себе перекрываете источник изобилия, при котором на самом деле вы и ваши дети будут иметь ограниченные возможности.
Если же у родителей на самом деле нет материальной возможности выдавать детям деньги один раз в неделю или раз в месяц, то в этом случае ребенок должен войти в положении своих родителей и благодарить своих родителей за те возможности, которые ему предоставляются.
Мы получаем то, что сами наработали и заслужили.
Если же мы не получаем желаемое, то это не потому, что наши родители этого нам не дали, а потому что мы сами не наработали эти возможности. А возможности мы себе нарабатываем своими правильными мыслями и действиями.
Иногда мы не получаем желаемое, потому что пока не готовы с пользой и на благо использовать желаемое. Все, что с нами происходит, все происходит на благо нашей души. Ни о чем не сожалейте и за все благодарите.
5)Никогда не торопите своих детей выходить замуж или жениться! Вначале человек должен встретить того, кого он полюбит и захочет провести с ним свою жизнь, а потом должно возникнуть желание выйти замуж или жениться. А в действительности все наоборот. Искажение и здесь произошло.
Родители, общество внушают детям, что после 20 лет нужно замуж или жениться. И молодые люди из-за своей цели пойти в загс и из-за страха остаться в «старых девах», вынуждены выходить замуж или жениться на ком попало. А через два-три месяца с таким же успехом разводятся.
Перестаньте задавать вопрос «А когда ты выйдешь замуж, когда женишься? А почему ты не выходишь замуж, не женишься?» Перестаньте терроризировать, напрягать и вгонять в депрессию молодежь!
Дорогие, уважаемые родители, родственники, соседи! Если девушка или парень встретит «своего человека», с которым ей/ему захочется провести свою жизнь, то она/он естественно пойдет с ним/ней в загс и заключит с ним/ней брак.
Если же он (она) до сих пор не женился (не вышла замуж), значит пока ему (ей) не встретился такой человек. Так зачем же вы постоянно задаете этот глупый вопрос?
Задавая этот вопрос, вы пытаетесь самоутвердиться и почувствовать, что вы вышли замуж (женились) и достигли того, чего не удается достичь другому, а значит вы более успешный?
Родители задают этот вопрос и торопят своих детей, т.к. боятся, что их дети останутся без семьи, т.е. они свои страхи перебрасывают на детей. Им кажется, что, если они в 101 раз зададут вопрос своему ребенку и его поторопят, ребенок выйдет замуж или женится. И не понимают того, что если бы у ребенка была бы достойная партия, то он давно бы создал свою семью.
Раз до сих пор человек не создал семью, значит нет достойной партии. Родители, своим неправильным поведением, своими репликами и вопросами, еще больше создают комплекс неполноценности у своих детей.
После того, как молодые поженились им задается такой же глупый вопрос «А когда будет ребенок? А почему ты не рожаешь?». И приговаривают при этом: «Да-дети нужны. Кто будет в старости приносить вам стакан воды?»
И опять начинают беспокоить молодых, напрягая их своими ожиданиями и вгоняя в депрессивное состояние. Если вы не наработали в старости перед смертью напиться водой, то сколько бы у вас не было бы детей и родственников, так получится, что в этот момент все будут заняты и никто не подаст вам этот стакан воды или уже вы не в состоянии будете пить.
Но, если вы своими правильными мыслями и действиями наработали изобилие, то совсем посторонние люди о вас позаботятся. Но лучше все-таки мечтать о том, чтобы до последней минуты своей жизни мы сами могли о себе позаботиться. Все происходит в нужное для нас время! У каждого из нас своя бесценная миссия и свое предназначение.
Если вы до сих пор не замужем или не женаты, или не имеете до сих пор детей, наслаждайтесь тем, что имеете. Благодарите за то, что имеете. Не нужно все свое внимание направлять на то, чего у вас нет! Направьте свое внимание на то, чем вы обладаете. А ведь вы многим обладаете! Вы обладаете свободой, у вас много свободного времени, вы не несете ответственность за своих детей! Если глубже копнуть можно много чего раскопать хорошего и замечательного в вашей сегодняшней жизни.
Вы можете прожить сегодняшнюю свою жизнь воспринимая как дар Божий, а можете воспринимать как наказание. Наслаждайтесь тем, что имеете. Не торопите события.
Если вы пока не создали свою семью возможно вам нужно еще кое-что понять, возможно, вам нужно полюбить себя и начать себя ценить. И тогда вы притянете достойного партнера. А возможно в вашу миссию пока не входит замужество и рождение ребенка. Вы на сегодняшний момент выполняете свою миссию.
И в браке есть свои положительные и отрицательные стороны. Вообще везде и всюду есть свои плюсы и минусы. Все зависит от того как мы воспринимаем свою жизнь и как относимся к минусам, к испытаниям», — поделилась Мехрибан Мамедкеримова.
Джамиля Чеботарёва