Редактор
Очень часто люди, которые пережили измену своего партнера, обращаются к психологам. Они задыхаются от боли, от обиды. Измену они воспринимают как предательство, оскорбление и унижение.
Давайте подробно разбираться в этой очень сложной, непростой ситуации вместе с психологом Мехрибан Мамедкеримовой.
Прежде всего давайте попытаемся выяснить, почему происходят измены. Во все времена происходили измены, даже в военные времена. Объяснить это в двух словах будет невозможно. Ситуации и причины бывают разные. Но самая основная причина — это обиды, недомолвки и недопонимание с обеих сторон, которые копятся с годами совместного проживания. И вдруг, в какой-то момент человек осознает, что уже нет прежних чувств. Осталось одно равнодушие, исчезает радость и смысл жизни. И вот в этот момент человек начинает поиски нового партнера. В этот момент ему кажется, что с новым партнером появится смысл жизни, любовь к себе и к жизни.
И вроде бы, на самом деле, в первое время знакомства с новым партнером появляется радость жизни. Через любовь партнера в этот конфетно-букетный период человек обретает любовь к себе. Но через какое-то время опять все повторяется и с новым партнером. И опять у человека возникает необходимость искать нового партнера. И так происходит до бесконечности.
В результате позади остается большое количество обиженных партнеров, проклятий, а значит это огромная куча негативной энергии, которая шлейфом следует за человеком. И естественно, от этого человек счастливее и удачнее не становится. Ведь все мы знаем о законе бумеранга: что мы посылаем, все обратно к нам возвращается.
В результате у такого человека перекрывается источник изобилия: он значительно меньше начинает зарабатывать или вовсе лишается работы; если обидчик мужчина, то значительно уменьшаются его возможности в сексуальном плане вплоть до импотенции.
«Кто-то изменяет от желания получить новые впечатления и эмоции, ублажить свое эго, повысить свою самооценку; кто-то из-за страха погибнуть и впасть в депрессию. Часто люди идут на измену, чтобы спасти себя. В этот момент им кажется, что измена — это единственный путь к спасению себя. Они чувствуют, что остались без жизненной энергии и осознают, что их партнер не в состоянии их зарядить, т.к. партнер сам без энергии и задыхается от своих психологических проблем, т.к. он не может дать то, чего у него самого нет.
Мы выдаем людям только то, что находится в нашей душе, т.е. то, чем сами обладаем. И если у партнёра отсутствует в душе радость и любовь, то он никак не сможет это подарить своему (ей) избраннику (це) при всем своем желании. Тут вступает инстинкт самосохранения и человек начинает искать источник подзарядки на стороне, т.е. начинает искать нового партнера. И действительно, он находит такой источник. Все, что мы ищем мы всегда находим. И в этом случае человек заряжается на стороне, обретает радость жизни, желание работать и даже обретает любовь к себе. Но все это будет временным явлением, если человек не научится за это время любить и ценить себя независимо от партнера.
Вы должны знать, что вы всегда бесценны, независимо от статуса и наличия партнера. Необходимо научиться хвалить, ценить и баловать себя, дарить себе маленькие радости.
Не доверяйте такое важное дело другим людям.
Некоторые партнеры изменяя, делают это незаметно, некоторые ведут себя просто вызывающе, демонстративно показывая свою измену, даже гордясь ею. Я ни в коем случае не осуждаю и не оправдываю измену, но следует признать, что измены существовали, существуют и будут существовать до тех пор, пока человек не повысит свой уровень сознания и не научится получать жизненную энергию и удовольствия жизни другим путем.
Почему человек изменяет партнеру мы выяснили, но теперь давайте разберемся как правильно реагировать на измену партнера, чтобы не сломаться и не впасть в глубокую депрессию.
Если вам изменил партнер и он сожалеет о том, что сделал и не желает с вами расставаться, и вы его любите и не готовы с ним расстаться, то я вам посоветовала бы забыть об этой измене и начать жить с чистого листа. Сейчас многие мне зададут вопрос: «А как забыть об измене партнера?»
Вспомните все то хорошее, что партнер сделал для вас и для ваших детей за все годы совместного проживания. Нельзя перечеркивать все многолетние заслуги партнера из-за одной ошибки, даже если эта ошибка измена. В жизни бывает все и нужно уметь прощать.
Если же вы не в состоянии здесь и сейчас простить партнера, даже если вы его любите, то я вам не советовала бы продолжать с ним совместное проживание до тех пор, пока вы его искренне не простите. Ваша обида, злость и боль, ваше желание отомстить партнеру, постоянное напоминание об его измене не даст вам спокойно, радостно, дружно совместно проживать. Хотя бы временно вы должны отдалиться от партнера, чтобы дать себе возможность соскучиться и простить партнера. В противном случае, у вас каждый день будут в доме скандалы, взаимные упреки и в конечном итоге вам будет противно смотреть друг на друга, и вы еще больше отдалитесь друг от друга.
Сейчас многие зададут мне вопрос: «А если я временно отдалюсь от партнера из-за того, что не в состоянии его искренне простить за измену, не потеряю ли я его навсегда?».
Дело в том, что, находясь с ним рядом и постоянно его попрекая за измену, вы еще больше ускоряете процесс расставания. Боясь его потерять вы, сами того не замечая, делаете все для того, чтобы материализовался ваш страх. Если вы останетесь рядом с ним и будете ему «выклевывать мозг» в роли «мозгоглюйки», то у вас больше шансов его потерять, чем тогда, когда вы на время сделаете временную паузу в отношениях. И если между вами и вашим партнером есть сильные чувства, то после паузы, в результате которой вы избавитесь от обиды, боли, разочарования, у вас продолжатся с ним отношения с чистого листа, без упрёков и обид на более высоком уровне.
Для того, чтобы вам легче было простить партнера ответьте себе на вопрос: «Что должен сделать ваш партнер, чтобы вы смогли простить ему измену? До каких пор вы будете напоминать партнеру о его измене и его таким образом наказывать? Готовы ли вы с ним расстаться?»
Если вы не готовы его потерять и с ним расстаться, то вы должны сделать все, чтобы его искренне простить, забыть про измену, перестать за ним следить и подозревать его во всех смертных грехах и начать с ним жизнь с чистого листа. Для этого вы должны переключить свое внимание на свою работу, на свое любимое дело, на детей, на себя. Начните за собой ухаживать, займитесь спортом, любимым делом. Балуйте себя, и вы обретете радость жизни. Не нужно себя идентифицировать с ролью жены, домохозяйки или с ролью матери. Вы прежде всего бесценное духовное существо.
Смысл вашей жизни в духовном развитии, в повышении уровня духовного сознания. А как именно будет происходить ваш духовный рост, через роль жены или роль матери, или же на работе в офисе, или в качестве хранительницы семейного очага это уже не так важно. Начните ценить себя, и ваш партнер потянется к вам за вашей жизненной энергией, за своей «подзарядкой». Начните благодарить партнера за все то, что он сделал приятное и полезное для вас и ваших детей. Благодарите, благодарите и еще раз благодарите за все то хорошее, что он для вас сделал. Партнер подарил вам ваших детей и уже только за это его стоит поблагодарить. И ваша злость, и обиды постепенно исчезнут, и вы сможете его простить. И себя при этом не забывайте благодарить!
Если же вам изменил партнер, который вас не любит и желает с вами расстаться, который вас постоянно унижает, оскорбляет или бьет, то я вам советую с ним расстаться, даже если вы его любите. Никому не позволяйте себя оскорблять, унижать и тем более избивать. Даже животных недопустимо бить. А мы люди и у нас есть сознание, гордость, самолюбие, достоинство. С нами поступают так, как мы позволяем им с нами поступать. Если вы оправдываете свое бездействие тем, что терпите побои и унижения ради детей, то это просто попытка оправдать свое бездействие. Вашим детям неприятно видеть, как отец постоянно избивает и унижает их мать. Это огромная психологическая травма для детей, которая обязательно на них скажется в будущем.
Но иногда человек сам провоцирует скандалы, прямо нарываясь на оскорбления и насилие, нажимая на «красные кнопки» своего партнера, выводя его из себя. Конечно, это не оправдывает жестокое поведение партнера, но объясняет его агрессивные действия.
Если вы сделали все от вас зависящее, создали спокойную обстановку в семье, но ваш муж по-прежнему вас бьет, унижает, обесценивает вас, полностью ограничивает вашу свободу, лишая вас всех прав, то стоит задуматься о том, чтобы оградить себя от такого мужа-тирана.
Сейчас многие скажут: «А как нам уйти? Мы же зависим материально от своих мужей».
Найдите для себя работу. При желании вы обязательно её найдете. Конечно, я не обещаю, что вам сразу дадут огромные деньги за вашу работу, но на прожиточный минимум вы заработаете. Это лучше, чем терпеть унижения и побои от нелюбимого мужа.
Если у вас нет образования, то в интернете огромное количество объявлений по уходу за ребенком, по уборке квартиры, в детских садах требуются помощницы воспитателей (нянечки).
Некоторым людям нравится статус жертвы, они всю жизнь ноют, жалуются, обвиняют своих родителей, партнеров, детей и при этом сами ничего не предпринимают. Им кажется, что статус жертвы оправдывает их бездействие. Но это не так. Поверьте в свои силы. То, что могут сделать для вас люди, вы сами в состоянии это сделать.
Почему вы считаете, что кто-то другой сильнее вас? Почему вы перекладываете ответственность за свою жизнь на других людей? Почему вы позволяете другим распоряжаться вашей жизнью?
Различные страхи мешают многим устроить свою жизнь:
1) страх выйти из зоны комфорта, даже если эта зона комфорта «тюрьма» и «вонючее болото».
2) страх потерять то, что имеешь.
А что вы имеете, кроме цепей, унижений и побоев?
3) страх, что детям станет еще хуже.
А разве может быть страшнее того, что на их глазах отец постоянно избивает их мать. Ведь дети постоянно боятся того, что отец однажды убьет их мать.
4) страх действовать самой.
Да, вам придется самой искать работу, самой зарабатывать себе и детям на хлеб. Но это лучше, чем сидеть дома, вымаливать у мужа деньги на еду и ждать, когда ваш муж вас покалечит или убьет. Поверьте в себя и в свои силы. Из-за низкой самооценки люди позволяют себя унижать, оскорблять и избивать.
Кто хуже: тот, кто унижает или тот, кто позволяет себя унижать? Они оба друг друга стоят.
Тот, то унижает, страдает неуверенностью в себе, низкой самооценкой. Достойному человеку не нужно, чтобы кто-то перед ним пресмыкался, ему не нужно раболепие других людей для поднятия своей самооценки. Достойный будет поднимать свою самооценку через совершение добрых дел, через повышение уровня духовного сознания.
Тот же, кто пресмыкается, прислуживает считает, что с ним допустимо так обращаться, т.к. тоже страдает низкой самооценкой, неуверенностью в себе. Он не ценит и не любит себя.
И тот и другой в данном случае страдает низкой самооценкой, неуверенностью в себе. У них у обоих одни и те же психологические проблемы, хотя материальные статусы разные. Они, независимо от материального статуса, находятся на одном уровне духовного сознания.
Каждый из нас должен повышать свой уровень сознания. Необходимо избавиться от неуверенности в себе, начать благодарить и ценить себя и окружающих, избавиться от обид, сожалений, чувства вины, зависти, жадности. Позволить каждому, в том числе и себе, право на свободный выбор.
Невозможно заставить себя любить и насильно заставить жить рядом с собой, невозможно заставить человека заниматься нелюбимым делом. Никому это не принесет радости и счастья. Берегите свои отношения с партнером, с родителями, с детьми. Над любыми отношениями необходимо постоянно работать. Сердце так легко сломать и как же сложно вновь обрести доверие и любовь.
Опасность кроется в том, что обиды, недопонимание, подозрения, упреки копятся постепенно, как бы незаметно и вдруг как бы внезапно, в один день, человек начинает осознавать, что он полностью равнодушен к партнеру и не испытывает к нему никакие чувства. Партнёр становится для него совершенно чужим. Не допускайте такого состояния. Ваше счастье в ваших руках!
Если вам пришлось расстаться с партнером не огорчайтесь. Любой конец чего-то – это начало чего-то нового», — рассказала Мехрибан Мамедкеримова.
Часто люди расстаются из-за того, что все уроки, которые они должны были пройти вместе пройдены, чему могли друг друга обучить уже обучили, карма с партнером отработана и пришло время по отдельности, с другими людьми проходить необходимые уроки и обучать других.
Возможно, ваш партнер не заслуживает находиться рядом с вами, и поэтому Вселенная вас от него избавила. Уйдя от вас, он дал возможность более достойному партнеру к вам приблизиться. Все, что с нами случается, все к лучшему!
Джамиля Чеботарева
www.novayaepoxa.com